))

Охотник попал в качьку. Она упала, идет за ней. Подходит к месту где она упала, видит бомж качьку в руках держит. Охотник говорит: отдай птицу, я её только что подбил. бомж: нет. Охотник: это моя качьку, я её cбил! Бомж: нет, я её в руках держу, значит моя качька. Охотник уже орет: ОТДАЙ ПАДЛА ПТЫЦЮ! Бомж предлогает: давай кто кого сильнее по яйцам ударит, того и качька. Охотник соглашается. Ну бомж его как УВАЛИТ! Охотник на спину упал. 40 мин. без движения. После часу встает и говорит: ну давай теперь я. А бомж ему: ТА НУ ЕГО НАХЕР. ЗАБЕРИ СВОЮ КАЧЬКУ.

Отредактировано krivbasovec (2006-09-29 15:09:49)

самолет потерпел крушение выжили толь 2 человека: русский и украинец
и поселились они на 2 соседних островка (метров 50 друг от друга))
русский шалаш построил и жил препиваюче
украинец дом отгрохал хозяйство создал и все такое))
и вдруг русский бабу находит))
делоть нечего ну и он и начал))) закончил
выходит на крыльцо и кричит:
ХОХОЛ ПЛЫВИ СЮДА ТЫ ЭТОГО 2 ГОДА НЕ ВИДЕЛ))-
украинец бросает все дела и плывет с бешенной скоростью думая про себе (САЛО_САЛО))

(не хотел никого обидеть)

Ах-ха-ха!!!  
Да-с...
Помню, не было страшнее предмета, чем мат.логика...
И анекдоты на ней только такие травились. 
Страху натерпелись перед экзаменом, а потом смеялись - даже троек не вспомню. И сам ничего, первым сдал!   

Ёжик по травке идёт и хохочет,
Ёжику травка пипиську щекочет,
Кончилась травка, гравий пошёл,
Ёжик домой без пиписьки пришёл.

  ))

- (Игриво) Девушка, а что вы сегодня делаете вечеpом?
- (Категорично) Hо-но!!!
- (Удивлённо) Опаньки! В лошадку игpаете???

Душа Била Гейтса после его смерти попадет в корзину.

Сын к папе-интернетчику подходит:
– Папа, а адрес пишется с одной "с", или с двумя?
– С тремя "w", сынок.

Отправь СМС "Ты где?" на любой номер в 4 часа утра и получи на свой телефон прикольную рифму.

Лодочная станция. Мужик объявляет в мегафон:
- 99-й, возвращайтесь, ваше время истекло.
Проходит час: никакой реакции. Он снова:
- 99-й, возвращайтесь!
Подходит приятель и говорит:
- Слушай, какой 99-й, у нас всего 75 лодок.
Мужик смотрит в бинокль:
- 66-й? У вас проблемы?

2.
- Помогите избавится от комплексов...
- А у вас какие?
- Зенитно-ракетные.
******************************************************
3.
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы.
Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
******************************************************
4.
Российские юмористы и сатирики - это такие люди, которые пересказывают юмор из интернета людям, которые не знакомы с интернетом.
******************************************************
5.
Дядя Серёжа Иванов, когда прочитаешь мое письмо - ИДИ НА Х@# !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Потому что папе завтра будет 27, а меня в армию не возьмут, потому что я девочка.
Лена, 5 лет, Москва.
******************************************************
6.
Я сел на диету и за 14 дней потерял 2 недели
******************************************************
7.
Группа альпинистов из Израиля успешно обошла Эверест
******************************************************
8.
извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел...
******************************************************
9.
- Сейчас я ношу циркониевый браслет. И вы знаете, я чувствую себя намного лучше, чем когда я носила бусы из обогащённого урана.
******************************************************
10.
Гаишник останавливает "Жигули" с явным намерением пополнить свой карман. Просле недолгих переговоров о цене стороны, одна из которых выглядит довольнее другой, расстаются. На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает: - Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос? - ????? - Можно ли назвать автоинспектора козлом? - Нет, конечно. Он ведь лицо государственное. - А могу я сказать козлу "Товарищ сержант"? - Законом это не запрещено. - Ну тогда до свидания, товарищ сержант.
******************************************************
11.
"Да, противник крупнее и злее, ишь как орал давеча! И шкура у него крепкая, не пробьешь. Но, видать, тупой. Или невнимательный. Ночью к нему можно подобраться практически вплотную... Подобрался... Что теперь? Нет, физически я не смогу причинить ему вреда, но... как отомстить за унижение? Есть только один способ...", - кот подкрался к пылесосу и храбро его обгадил.
******************************************************
12.
Три недели дельфин-спасатель в открытом море служил матросу Юрию Васильеву кораблем, столовой и публичным домом
******************************************************
13.
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
******************************************************
14.
Одного приятеля моего забрали как-то мен... доблестные сотрудники
соответствующих органов. Ну, по пьяни. Ну, с кем не бывает. Прикол в
том, что на его требование объяснить, за что, в протоколе написали "лежал в луже и злобно смотрел на прохожих"...
******************************************************
15.
Первый раз я засомневался в правдивости этого мира, когда мой тренер по плаванью уснул пьяный в ванне и утонул, когда же два общажных алкаша отп#здили моего тренера по карате я полностью уверовал в иллюзорность всего сущего.
******************************************************
16.
Этим летом я поступал в университет. Мне надо было собрать пакет документов, одним из которых была справка из больницы о состоянии моего здоровья.
Когда я пошел в больницу и зашел в кабинет, где выдают пустые бланки. Медсестра задала вопрос "Ваш пол?", я ответил "мужчина" тогда она в последней графе написала "Кабинет дантиста". Я немного подумал и спросил, а что было бы, если б я был девушкой, она ответила "отправила б я тебя к гинекологу".
Позже, пройдя всех врачей, я пошел к зубнику. С зубами у меня было все хорошо и в карточке он написал: "РОТОВАЯ ПОЛОСТЬ К УЧЕБНОМУ ПРОЦЕСУ ПРИГОДНА". Когда я вышел с кабинета мне стало очень интересно, что же пишет гинеколог девушкам?
******************************************************
17.
Вчера смотрел российский фильм одного из ныне модных режиссеров.
Фильм предназначен в том числе и для иностранных зрителей, поэтому внизу бегущая строка с переводом на английский .

Понравился перевод одного словесного оборота. Герой говорит с саркастической интонацией: "пельмешки - х@ешки".

Внизу появляется перевод:
"ravioli - f@ckioli"
******************************************************
18.
чувак из форексклуба жжот. Письмо пришло в поддержку:
Я где-то неделю назад создал себе торговый счет, Меня, конечно, всё устраивает, с деньгами всё ок, но вы не подскажете, с какой стати мне ваша система выдала пароль для первого входа в виде: sosixuji?
******************************************************
19.
Программа "В мире животных". Идет сюжет - мужик показывает свой питомник. Там у него, кроме змей и крокодилов, обитает забавное глазастое существо, вроде лемур (не ручаюсь за название).
Мужик берёт жирного таракана, размером, наверное, с большой палец, и дает его зверьку. Тот хватает насекомое и начинает его с большим аппетитом поглощать. За кадром слышатся возгласы восхищения, смешанного с отвращением (главным образом женские).
На это мужик, улыбаясь, замечает:
- Это ещё ничего... Вы ещё не видели, как он их в йогурт макает!
******************************************************
20.
Утро. Будильник. Жена поднимается и выходит из спальни. Я еще валяюсь в полудреме. Проходит минут 15, и я начинаю слышать из ванной злой приглушенный мат. Мне уже стало интересно =) На кухне подробности, не очень веселым тоном: - Встаю на автопилоте. Иду наводить марафет. Тушь, пудра, все дела. Потом как во сне иду в ванную и начинаю умываться.
******************************************************
21.
Профессор читает лекцию по мочеполовой системе мужчин:
- Некоторые студенты спрашивают, - говорит он, - Какая длина полового члена
считается нормой? Вот у меня..., - с этими словами препод засовывает
руку в карман брюк и копается там; аудитория замерла, следя за его рукой; быстро
вынимает руку из кармана с зажатым в ней носовым платком,
- ... был случай..., - как ни в чем не бывало, продолжает он,
вытирая платком лоб. Аудитория, к недоумению профессора, грохнула
******************************************************
22.
Тоже, блин, в маршрутке.
Стоя, в позе бегущего египтянина, вроде ездить нельзя. Но приходится.
Вот и мне пришлось...
Тормозит нас продавец полосатых палок, водила-флегма выходит, идет к
гаишной машине обсчаться. Я, недолго думая, протискиваюсь подальше в
салон и сажусь на корточки между сиденьями. Через какое-то время к
маршрутке подходит гай, открывает дверь и видит меня, сидящего на
корточках. Тупо и долго смотрит. Видимо, сопоставляет что-то... Решение
приходит внезапно: лезу во внутренний карман, достаю бумажник, открываю
и демонстрирую СВОИ ВОДИТЕЛЬСКИЕ ПРАВА! Гаец кивает, удовлетворенно
угукает, закрывает дверь и уходит.
Вернувшийся водила долго соображал, отчего народ в маршрутке ржет, как
подорванный...
******************************************************
23.
Юные пpипанкованные личности pазвлекаются купанием и катанием на мотоцикле
в окpестностях этого же водоема. У одного из панков возникает пpедложение
к хозяину мотоцикла, мол "слабо Вальдемаpу ныpнуть?" Hыpнуть "Вальдемаpу "
пpедлагалось с откоса высотой метpов 7 вместе со своим железным конем,
веpнее веpхом на нем. Hедолго думая, наш геpой pаскочегаpил скакуна и
отъехал метpов 50 от обpыва, дабы эффектней войти в пучину. Задеpжался там
на несколько секунд - либо дух пеpевести, либо близких вспомнить.... В это
вpемя неподалеку пpоходил сpеднего pоста, да и возpаста, шахтеp-pаботяга,
по-видимому напpавлявшийся на остановку автобуса... Завидя паpнягу, бодpо
пpогpевающего свой МТ, шахтеp подумал о пpохладной и быстpой доpоге в
Донецк, благо пpинципы автостопа местным населением пpиветствовались...
- Подкинешь, сынок? - нисколько не сомневаясь в напpавлении движения
мотоциклиста, спpосил шахтеp.
- Конечно, батя, садись! - столь же увеpенно ответил паpень...
... Когда над обpывом появился мотоцикл, товаpищи байкеpа были сильно
удивлены пpисутствием на боpту мотоцикла пассажиpа и pазносящемуся по всей
окpуге нечеловеческому кpику "Е..аааааааааааааать!!!!!!!!!!!!!", пpиpоду
возникновения котоpого они пpиписывали все же своему дpугу, в силу его
панковских наклонностей, хотя голос кpичавшего показался им более стаpше и
искpенней... Финал истоpии туманен... Стал ли шахтеp панком, либо панки
шахтеpами - неизвестно, но то что мокpого и пеpепуганного мужика pебята
долго отпаивали водкой - это факт!
******************************************************
24.
Дело было так.. Мужа моей подруги прихватил геморрой, да не как-нибудь, а прямо до слез - не может ни сидеть, ни лежать. Мужчина еще довольно молодой и спортивный, но с кем не бывает. Короче, мучается ужасно. Новый Год встречали дома одни - ну какое тут веселье... Решили, что дальше так жить нельзя - пора сдаваться эскулапам. К кому попало с таким деликатным заболеванием не пойдешь, поспрашивали родных-знакомых и брат подруги, летчик, порекомендовал уролога, к которому весь их отряд обращался, т.к. болезнь эта, можно сказать, профессиональное заболевание летчиков. Кореец, звать Виктор Киманович, вот его телефон. Муж подруги тут же созвонился с корейцем и тот согласился его осмотреть на следующий день до приема утром в клинике, где он оперирует. На удачу кореец жил недалеко от них и предложил подхватить мужа подруги по дороге в полвосьмого утра. Договорились в каком месте он его подсадит и распрощались. Утром муж собирается ни свет ни заря и тут моей подруге приходит в голову идея поехать с мужем и тоже проконсультироваться. Выходят к назначенному месту - зима, метель, предрассветные сумерки... Стоят на обочине, ждут. Останавливается машина - по описанию вроде та, водитель опускает окно и что-то говорит. Сквозь шум машин и ветер слышно плохо и муж подруги спрашивает: -"Вы мою жену не посмотрите?" - "??? Вашу жену? По поводу чего?" - "По поводу геморроя". Водитель неприлично так заржал, закрыл окно и уехал. Через минуту до моей подруги и ее мужа дошло, что мужик просто калымил...

У дагестанца спрашивают:
- Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени?
- Затонировал бы!

Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица...

B Тамбoве скончaлся вoлк, являвшийся тoвaрищем болeе чeм 500 тысячaм роcсиян.

Проснулся с утра, смотрю - что-то не то.
А что-то не то тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе!

Из словаря современного языка:
Летописец - лето кончилось. Совсем.

Специльное пpедложение для клиентов GSM - "Hенавистный номеp".
Тепеpь все звонки ваших недpугов вам таpифициpуются для них как междунаpодные.

Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу...

Наташе на выпускной бал принесли великолепное вечернее платье.
- Мама, что это за материал?
- Это чистый шелк, дочка.
- Какое великолепие! И все это дает какой-то невзрачный, серый червяк!
- Ну, разве можно так об отце?!

"Кровь за кровь", - сказала девушка после первого секса и мощным ударом разбила парню нос.

Сидят на приёме у гениколога брюнетка, рыжая и блондинка. Брюнетка: "Когда мы с мужем занимались сексом я была сверху, значит у меня будет мальчик." Рыжая: "А я была снизу, значит у меня будет девочка." Блондинка:"Господи! У меня будут раки!"

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки... - Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хрен, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отрезал...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ???
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

Внимание!!!
Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, выхлоп газов, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали, выплыв сели, выпендр фраеров, выстрел Аврор, выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпор детей, выдрем в гамаках, вытреш губ и выпуч глаз, вычих насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром от туда пчел, и распробом меда ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы, а также в связи с полным вымером.

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.

Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как?
Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
Первый:
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!
Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три -- нет!..

Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов.
Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!

Летят над городом два презерватива.
- Нас не так как надо используют!
- Ты прав. Нас надули!

2.
Посадил дед печень. Выросла печень
большая-пребольшая. Тянул дед,
тянул, но не дотянул.
******************************************************
3.
- Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу?
- Звуковая карта тормозит, сынок.
******************************************************
4.
Родители меня всегда на лето
отправляют к деду с бабкой.
Как мне надоело это кладбище...
******************************************************
5.
На бланке результатов анализов, принесённых из лаборатории: <<Не смогли
открыть вашу банку>>
******************************************************
6.
Если ты хочешь, чтобы у тебя было все хорошо. Положи на новый год под
подушку шоколад и на утро у тебя будет все в шоколаде.
******************************************************
7.
-Ты где вчера был?
-Да к другу в гости ходил.
Всю ночь в шахматы играли.
-Ну и кто кого?
-Никто никого!!! Мы в шахматы
играли.
******************************************************
8.
- Кобзона - в Израиль, Меладзе - в Грузию, Макаревича - в Белоруссию,
Киркорова - в Болгарию...
- А Моисеева куда?
- В жопу!
******************************************************
9.
Расплатился в салоне "Евросеть", дали чек.
В чеке заголовок: "Сеть слонов связи "Евросеть".
Оказывается, бывают не только почтовые голуби, но и слоны-связисты.
******************************************************
10.
Здравствуйте дети!
- Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет?
- Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
- Тогда я пойду СМС-ку сброшу!
******************************************************
11.
Встречаются два еврея.
- Как утебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно,... меньше и смысла нет.
******************************************************
12.
Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это — лучший подарок
на свете.

Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые
передние зубы.
******************************************************
13.
Моисей сказал: всё от Бога,
Соломон сказал: всё от ума,
Иисус сказал: всё от сердца,
Маркс сказал: всё от потребностей,
Фрейд сказал: всё от секса,
Эйнштейн сказал: всё относительно..
Сколько евреев - столько и мнений.
******************************************************
14.
Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну, давай, Вовочка, отвечай.
- От картошки!
- Ну, подумай, как же это от картошки глаза слезятся?
Может, ты хотел сказать от лука?
- МарьИванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам
попадали?

Коротко и и ясно))) '''116  '''116  '''116  '''116

Орбит ДУМАЕТ о щелочном балансе,
Тефаль все время ДУМАЕТ за кого-то,
холодильник “Электролюкс” вообще сделан себе на УМЕ.
А я?! Тварь дрожащая или тоже право имею?!
(из показаний электромясорубки “Мулинекс”, обвиняемой в убийстве).

ОНА:
- Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи, о чем ты думаешь.
ОН:
- Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько
слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.
ОНА:- Опять ты куришь всякую дрянь?!!!
Пых......
- ... и не переменного, а постоянного!...

Новое славянское имя: Всехнахпослав!

---

- Ну вот, вчера опять... всё, мне необходимо срочно жениться - я больше не могу смотреть на это...
- На что на это?!
- На то, как она постоянно отрывается...
- Все они такие... звать-то хоть как?
- Пуговица, мать её...

---

Злая девочка в классе издевается над самой страшненькой:

- Ты такая противная, некрасивая, и если ты пойдешь поздно вечером, и тебя встретит толпа подвыпивших хулиганов, знаешь что они с тобой сделают? знаешь? НИЧЕГО!!!

Аптека, плакат антинаркотической организации: "Раньше мы умирали от наркотиков. Теперь мы помогаем другим!".

---

Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов!

Теперь он ценится как две жопы Дженнифер Лопес...

---

Тест на моральную устойчивость, ставший с недавних пор популярным в США.

Итак, представьте себе, что вы - фотокорреспондент, плывущий на лодке и снимающий последствия урагана "Катрина", недавно бушевавшего на юге США. Вы делаете снимки разрушений, бушующей воды, народного горя и страданий. Внезапно вы замечаете в потоке воды тонущего человека!

Вы хотите спасти его, но когда ваша лодка приближается к тонущему, вы узнаете в нем самого Джорджа Буша-младшего, президента США! Бедняга непонятно как оказался в воде, один, без охраны и помощников. Он уже явно выбился из сил, и вы понимаете, что если вы немедленно не придете к нему на помощь, он наверняка утонет.

Одновременно вы осознаете, что у вас есть редчайшая возможность сделать фотоснимок тонущего президента, который наверняка станет историческим и обессмертит ваше имя. Итак, вы стоите перед моральной дилеммой, и ваш выбор четко покажет ваш нравственный и интеллектуальный уровень...

Теперь ключевой вопрос: какую пленку, цветную или черно-белую, вы выберете для этого уникального снимка?

---

----
- Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать?
- Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали,
во второй тоже послали, и в третьей послали...
- А Росгосстрах?
- И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют.
----
- Дорогой, как тебе ужин?
- Отличный кисель.
- Это не кисель, это холодец.
- Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован.

----

Мировое сообщество выразило желание видеть на посту президента Туркмении
Ишанкули Нурыева - имена остальных пяти претендентов выговорить вообще
невозможно...

---

Звонок в дверь к хакеру, он открывает дверь — а там стоит
Смерть, с косой и в балахоне...
— Ты кто?!!
— Я — твой uninstаllеr...

--------------------------------------------------------------------------------
Идет фидошник по улице, видит, как маляр закрашивает
нецензурные слова на заборе.
«Наверное модератор», — подумал он.

--------------------------------------------------------------------------------
Жениться — это как получить Интнрнет с неограниченным
доступом — долго добиваешься, получаешь, и — не знаешь,
зачем тебе это было надо.

--------------------------------------------------------------------------------
Программист сидит за компьютером, целиком поглощенный
работой. Тут ему жена говорит:
— Что-то я своего лифчика не нахожу, ты не знаешь, где он?
Муж, не отрываясь от экрана монитора:
— Не знаю... поищи на Яндексе.

--------------------------------------------------------------------------------
На днях увольняли сисадмина... Директор говорит ему, мол,
сдай системный пароль, и подает бумажку,
админ записывает следующее *******,
немного подумав, «а нет, еще одна снежинка».

'''116  '''116  '''116