В сталовой для глухонемых висит табличка: когда я ем я как всегда!
"0003

Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов.
Задают вопросы:
- Петечка, сколько будет 2х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2?
- Вторник!
- Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2?
- Четыре!
- Правильно Вовочка, а как ты догадался?
- Элементарно. Пять тыщ минус вторник!

Англичане с нетерпением ждут, когда Челси станет чемпионом Англии, тогда Королева Англии сделает Абрамовича рыцарем.

Сидит хакер со своей девчонкой в комнате, хакер за компом, девчонка на кресле.
Хакер что-то делает, а девочка хочет привлечь его внимание:
- А у нас вчера под окнами HЛО завис...
Хакер (сердито, не отрываясь от компа):
- Hадо было UNIX ставить, под "окнами" все виснет...

Телефон...Алё..А Вова дома?....Нет...А может ему что нибудь передать?.....Передайте ему 150 рублей пожалуйста....)))

Мадам! Прошу! Не выводите меня из себя!
"0116  "0116

Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта!
Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья...

Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мама, а что такое "б#@дь"?
- Ой, доченька, это очень страшное слово, никогда-никогда его не произноси Девочка пошла к папе:
- Папа, а что такое "б#@дь"?
- Ой, деточка, никогда не произноси это слово, оно очень страшное
- Страшнее, чем Баба Яга??
- Намного!
- Страшнее даже, чем Кощей Бессмертный?
- Намного страшнее!!
Девочка пошла к бабушке:
- Бабушка!
- Что?
Девочка, поднимая руки вверх, голосом монстра из мультика:
- Я-б#@@@дь

Мужик стирает свои штаны:
- Никому верить нельзя... Никому, даже себе... А ведь только пукнуть хотел.

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.
"0116  "0116  "0116

Запомни, Нео, есть два способа войти в Матрицу - либо интерфейсный кабель в затылок, либо силовой в жопу.

Душа очухалась, осматривается: "А где это я?" Ангел: "В раю." Душа: "А почему вокруг колючая проволока?" Ангел: "Разговорчики в раю!!!"

Молитва для служащих: Отче наш, иже еси в офиси! Да будет легок труд наш; Да уедет в отпуск начальство наше; Да исполнится воля наша, Аки на работе, так и дома. Отгул наш насущный дай нам на сей день, И отпуск на сию неделю, и каникулы на сей месяц. И прости нам прогулы наши, Как и мы прощаем наказания начальству нашему. И не введи нас в понижение, Но избави нас от сверхурочного. Ибо есть Твое Царствие в повышении жалованья И сокращении трудового дня. Аминь.
"0116  "0116  "0116

Муж пьяный приходит домой. Жена на него кричит:
- Ты хоть машину в гараж поставил?
- Ч-ч-частично.

Автомобилист - страховому агенту:
- Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!!
- Конечно - ездите, как пи*арас...

Директор школы собрал учителей и говорит:
- Поздравляю вас! Наша школа заняла 1-е место в рейтинге популярности!
- Это потому, что наши дети хорошо решают задачи на олимпиадах?
- Это потому, что ваши дети ставят скрытые камеры в школьных туалетах!

Не всех россиян беспокоит кто будет преемником Путина:
олигархи волнуются чьим преемником будет Путин.

- Почему природа дала блондинке на одну извилину больше, чем лошади?
- Для того, чтобы она, когда моет пол не пила из ведра.

- Доктор, я радиоприемник!
- Это не ко мне, это к психиатру! Кстати, поймай-ка погоду на завтра!

"0116  "0116  "0116

"0116  "0116  "0116

Папп настойчиво говорит сыну:
-Вот женишься, сынок, тогда поймёшь, что такое настоящее счастье!
-Да?
-Да... но будет уже поздно!

На пляже.
-Мамаша, это не ваш сынишка зарвл в песок мою шляпу???
-Нет, что вы! Мой вон там- прижигает увеличительным стиклом ваш надувноу матрас.
=)))

Мама спрашивает у маленького сына:
-Вовочка, кого бы ты больше хотел, брата или сестру?
-Я предпочёл бы велосипед, если это не отразится на твоей фигуре!!!

В первом классе удёт урок математики. Сидят рядышком трое первклассников и беседуют. Боря:
-Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет...
Вася:
-Это что я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то ли сейчас пойти сдоваться то ли конца уроков подождать?
Вовочка:
-Эх от меня соседка забеременела, вт теперь думаю, жениться или алименты платить?

Вовочка возращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры долго шарит руками по стене. Подходит мама:
-Вовочка что ты там ищешь??
-Отстань!!!
-Да ты скажи может я знаю!
-...стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.

-Вовочка не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься!!! =)))

В школе.
-Вовочка как используют куриный пух?
-Не знаю.
-На чём ты спишь?
-На полу.
-А на что голову кладёшь?
-На валенок.
-А на чём родители спят?
-На полу.
-А на что головы кладут?
-На валенки.
-А на чём бабушка спит?
-На печке.
-А на что голову кладёт?
-На подушку.
-Ну а в подушке-то чей пух?
-А в подушке - валенок!!!

*Лучшая онлайн игрушка - Земля! В сети 6 миллиардов игроков, читов нет
*Новый юльтроскоростной интернет-провайдер
Телефон: 02
Логин:  менты
Пароль : ...подберите сами( смотря на какую скорость вы расчитываете)
Уже через 5 мин к вам подъедут специалисты

Отредактировано Teddy(o.0) (2007-03-30 18:41:38)