ФОРУМ КЛАНА "SKEF"

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ФОРУМ КЛАНА "SKEF" » Юмор » Comedy Club


Comedy Club

Сообщений 31 страница 44 из 44

31

Александр Масляков о ComedyClub

- Александр Васильевич, не кажется ли вам, что авторитет КВН вскоре может всерьез пошатнуться? На ТВ-каналы в последнее время хлынул поток юмора ниже пояса и, как водится, перекроил все рейтинги... Как вы относитесь, например, к популярности модного нынче проекта "Комеди клаб"?

- Как бы это помягче сформулировать, чтобы не на языке "Комеди клаб"... Если сказать корректно, я отношусь к этому проекту скептически. Понимаете, мат уместен и неизбежен на стройплощадке. У нас в КВН одно из немногих табу - на такое вот желание завоевать публику с помощью юмора ниже пояса.

"Комеди клаб" - это чисто коммерческий проект. Ведь главное для его участников (они называют себя "резидентами") не в том телевизионном отрезке, который они в эфире наиграли, а в той коммерческой жизни, что наступает благодаря вот этому отрезку. А наступают гастроли, корпоративки, презентации...

- Простите, а что, скажем, получит чемпион высшей лиги КВН в сезоне 2006 года?

- Как и чемпионы прежних лет - ничего, кроме славы. У нас за победу денег не дают. Иногда, случалось, спонсор подкидывал призы, но вовсе не за это ребята бьются. Мне кажется, что в свое время сделали ошибку, когда, поспешая в ногу со временем, заменили в "Что? Где? Когда?" в качестве призов книжки на купюры. Деньги - тоже интересно, но это немного другой интерес. У нас же в КВН всегда сражались за идею. Мы, как говорится, играем на интерес.

- Вернемся к "Комеди клаб". Критики и зрители называют "комедийщиков" - "новой волной юмора".

- Какая "новая волна"?! Снять штаны и показать голый зад - нового в этом ничего нет! Знаете, некоторые мужчины и в бордель похаживают, но стоит ли организовывать оттуда прямые эфиры?

- Да, но в "Комеди клабе" сплошь и рядом бывшие кавээнщики. Это же ваши люди!

- Секундочку! Давайте отделим игру в КВН от посткавээновской жизни ребят. Действительно, среди резидентов "Комеди клаба" можно узнать нескольких бывших кавээнщиков. Человека четыре из них, несомненно, талантливые. Остальные - так, подтанцовка. И мне просто жалко этих одаренных ребят. Один из них признался мне: да, мол, хочу таким способом заявить о себе - меня все узнают, а дальше я обращусь к русскому языку.

- Интересно, а ваш 26-летний сын Александр Масляков-младший столь же категорично не приемлет юмор "Комеди клаб"?

- Он рассказывал, что несколько раз бывал в клубе, его приглашали, и там, в такой клубной обстановке, смеялся. Но и сына, Сан Саныча, совершенно не вдохновляет ситуация, когда такого рода юмор выплескивается на ТВ-экраны.

- А на какие темы у вас еще наложены табу?

- Такого списка нет, но он и так ясен нормальному человеку: горе человеческое, война, тяготы, болезни... Нельзя у нас вообще зло шутить над человеком. Даже если он этого заслуживает. А все остальное - пожалуйста. Главное - без грязи. Шутки должны быть "экологически чистыми".

КОЛЛЕКТИВНЫЙ "ВАГАНЫЧ"

- Кавээнщики давно недолюбливают Евгения Петросяна и его телевизионный театр "Кривое зеркало", то и дело отпускают колкие шуточки в его адрес, утверждая, что "мэтр" и его команда прибирают к рукам их шутки...

- Немного надоело говорить на эту тему. На нашем сайте кавээнщики давно обижаются на Евгения Вагановича и других юмористов, обсуждая эту тему. Это их право и их желание отстоять свои авторские права. Как президент Международного союза КВН, разделяю негодование наших ребят. Хочется простого: чтобы были ссылки на авторов!

- Но Петросян утверждает: "Если шутка опубликована в прессе или прозвучала на ТВ, то ее может исполнять любой".

- Исполнять, но не выдавать за свою, стыдливо замалчивая имя настоящего автора!

- Скажите, а друг у друга команды КВН шутки не "заимствуют"?

- Плагиат, как известно, жуткая зараза. Конечно, и кавээнщики не без греха: заимствуют друг у друга. Мы с этим боремся, мне пришлось даже издать специальный указ президента по защите авторских прав команд. На нашем сайте каждая команда защищает свои шутки. Короче, внутри Союза КВН система более или менее отлажена. Но со стороны по-прежнему прут наши шутки, и это обидно! Причем делается все нагло, публично, в ТВ-программах, нередко на главных телеканалах.

Я отношусь к старой школе телевизионщиков. Тогда были некие правила. И до сих пор в группу, снимающую программы, входит редактор. Не цензор - редактор. Он-то и должен заранее знакомиться с текстом и готовить его к эфиру. И если уж такой конфликт в природе существует (все эти протесты не сегодня возникли!), то потрудитесь зайти в интернет, нажмите на наш сайт, где есть раздел "Защита материала". Даже те шутки, что в эфир не попали по той или иной причине, защищены. Если возникнет "совпадение", то почему бы в финале ТВ-программы в титрах не указать в списке авторов ту или иную команду КВН. Всего делов!

И ФОМЕНКО ТУДА ЖЕ?

- Если авторство будет указано, придется платить авторские! А так можно проскользнуть на халяву...

- Первым использовать шутки из КВН несколько лет назад стала одна из ведущих радиостанций. Устами Коли Фоменко и других популярных ведущих. Иной раз 80 процентов приколов были кавээновские!

Однажды я случайно встретился в компании с одним из радиобоссов, и он сказал: "Слушай, есть классный анекдот!" И начал излагать мне что-то до боли знакомое. Я улыбнулся: "Стоп! Месяц назад эта история звучала в 1/8 финала от такой-то команды. И, кстати, шутите на здоровье, но почему бы не сослаться на первоисточник из КВН?" Он улыбнулся: "Но в этом случае мы должны вам деньги платить!" Я успокоил его: "Не про деньги речь! Ребят жалко! Они же талантливые люди".

- Александр Васильевич, а у вас уже есть любимая шутка 2006 года?

- Нет еще. Впечатления должны отстояться.

- А вообще коллекционируете лучшие шутки?

- Да нет же! Не собираю и не записываю. Нет такого, чтобы я сидел у телевизора как посторонний и отмечал: вот классная шутка, надо бы запомнить, чтобы потом при случае ввернуть! Я же варюсь в одной каше вместе с ребятами.

- Александр Васильевич, как относитесь к тому, что за глаза кавээнщики зовут вас Барином?

- С юмором отношусь. Но в работе я действительно суров. Не потому, что от природы диктатор, просто в творческом коллективе без диктата никуда. Иначе каждый будет тянуть одеяло на себя и начнется хаос.

Садчиков Михаил (trud.ru)

0

32

Вадим ГАЛЫГИН: Надо серьезно относится к юмору!

Поговорить с экс-кавээнщиком команды БГУ, а ныне резидентом «Камеди-клаба» Вадиком Галыгиным мы собирались давно. Только вот словить занятого «камедианта» сложно. В Минске Вадик появляется, но вечно на встречах. Поэтому интервью брали в два этапа. В последний раз Вадик появился с фингалом...

- ???

- Это я в Туапсе в аквапарке разбился, так и давал несколько концертов.

- Вадик, в Беларуси тебя помнят как кавээнщика, который смело пародировал президента. Бывают ли случаи, когда на гастролях тебя просят побыть в образе Лукашенко?

- У меня были пародии и на президента России, и на других политиков. Но это давно, в пору, когда мы играли в КВН. Было обидно, что о нас витал стереотип: белорусы - это картошка. И все. Те же самые армяне - и импозантные, и бабники. А мы, белорусы, о себе никак не заявляем. Вот мы и начали пиарить все, что есть у Беларуси (тракторы, холодильники, телевизоры и президента), показывая, что мы гораздо шире, чем картошка.

- Три года назад ты уехал в Москву. Там сейчас немало наших трудится?

- Белорусы в Москве рулят! Телепродукты, которые выстрелили за последнее время (сериал «Солдаты», сериал «Студенты», масса проектов на каналах РЕН-ТВ, СТС) - везде наши. Творческий костяк, который сейчас на канале СТС представлен белорусами, - ребятами из команды КВН БГУ. Виталий Шляпо (капитан бывший), Алексей Троцюк, Леонид Купридо.

- А тебя кто заманил в Москву?

- Уехал заниматься проектами на телеканале РЕН-ТВ. Писали сценарии для команд КВН Высшей лиги. Занимался рекламой, работал с туроператорами, операторами сотовой связи, даже с производителями мороженого.

- Расскажи, тяжело было поначалу пробиваться там?

- У нас была идея создать сайт, который бы назывался diaspora.ru. Чтобы любой, кто приезжает в Москву, мог найти работу - и слесарь, и плотник, и швец, и жнец, и на дуде игрец. Основная проблема приезжих - не испугаться. В Москве люди, как слоеный пирог. Те, кто наверху, не знают, что творится в среднем корже. Большой муравейник. Утро - пробки, люди, толкучка. Остановился - сметут. Вся Москва напоминает мне лично московское метро в час пик. Надо со всеми двигаться, хочешь быстрее - надо шнырять, быстрее выйдешь - больше успеешь. Остановишься - все. Толкают, неприятно. Думаешь: «Не поеду больше в метро, буду дома сидеть!»

У меня тоже были такие моменты. Закончился проект на РЕН-ТВ, мне нечего было делать. Лежал дома, не было даже телевизора. Была мысль вернуться домой. А потом - шкряб, шкряб и получилось! Но одному трудно, надо общаться с людьми.

- Сейчас белорусы к тебе в гости в Москву приезжают?

- Каждый день кто-то у меня гостит. В хорошие времена по 5 - 10 человек ежедневно приходили. Наши всегда знают, что у меня можно остановиться и восстановиться.

О КАМЕДИ КЛАБ

- А как появился «Камеди-клаб»?

- «Камеди» - это пацифистский юморной проект, который возник во времена войны американцев во Вьетнаме. Потом «Камеди» разрастался. Наш «Камеди» разросся до сети «клабов», к новому году будет порядка 70-ти. Такая новая империя юмора. Думаю, осенью начнем осуществлять какую-то юмористическую деятельность в Минске. Команду уже отобрали.

- А ты здесь будешь юмор курировать? Приходишь и говоришь: ребята, шутить надо вот так и так.

- Шутить не надо «вот так». К нам приходят люди и говорят: я шучу так. Если мы считаем, что это смешно и весело, человек работает. А учить шутить - не наш принцип. Хочется, чтобы «Камеди-клаб» был местом, где бы находились новые таланты. Чтобы горожане приходили в клуб и смеялись над тем, что происходит в их жизни, в их городе.

- Белорусский «Камеди» будет отличаться от российского?

- У нас жизнь более размерена, народ менее пошлый. Нужен другой подход. В Москве «Камеди Клаб» представлен, прежде всего, клубным проектом. Ночью собираются спортсмены, политики звезды шоу-бизнеса. Все идут к нам. Проводить время просто в клубах для многих стало неинтересно. А в «Камеди» идет живое общение творческих людей с творческими и творческих с нетворческими, но которые уважают творческих. За столом может сидеть бизнесмен, рядом с ним - космонавт и футболист. Что-то в этот момент их объединяет.

- Некоторые шутки «Камеди» ниже пояса. Вас не ругают за мат?

- Ругают. Но надо понимать, мат бывает разным - уместным и неуместным. То, что можно услышать в подворотне, у нас не проходит. Мы не собираем людей для того, чтобы где-то в полумраке сказать нехорошее слово, за которым ничего не стоит. Мат - это язык, на котором разговаривают все: домохозяйки, спортсмены. Вы же тоже разговариваете, если надо?

- Конечно, когда ты отказываешь в интервью в очередной раз!!!

- Отказываю, потому что действительно нет времени. А юмор безграничен, и мы хотим, чтобы люди относились к нему проще. Чтобы все эти попки-письки не потрясали так сильно. Чем проще юмор, тем он доступнее.

- Сколько стоит билет в «Камеди клаб» в Москве?

- Около двух тысяч российских рублей. В Москве есть еще «Камеди», который мы проводим на «Рублёвке». Но тут я цены называть не буду. Туда приезжают так называемые элитные товарищи. Но четкого разделения кто элита, кто не элита, нет. Когда выходит Паша Воля и говорит: «Привет, вонючки!» - это нормально в «Камеди». Хотя те же «вонючки» - высокого ранга. Политик? Вставай, давай! Первый раз в «Камеди»? Фу! Но это все по-доброму. И все это понимают.

- Неужели не было случая, когда кто-нибудь не понял юмора?

- Не было.

- А ты представляешь белорусского министра в «Камеди»?

- Да, пожалуйста, мы будем рады.

О ЛИЧНОМ

- Вадик, в Минск ты часто приезжаешь?

- Как только есть возможность. Хотя мой родной город - Борисов, но Минск я люблю. Тут свои люди, друзья-КВНщики, армейские товарищи. Так что, если вдруг не дай бог что, знайте - я приеду. А Борисов - маленький город, жучок-трудяга. У меня практически все родственники живут кто в Борисове, кто в Жодино. Мама, правда, переехала в Мачулищи под Минском.

- Как мама?

- Мама хорошо. Год назад папа умер. У нас с ней такой реабилитационный период сейчас. Я часто к маме езжу. Визит называется: «Ну, рассказывай!»

- В Москве с кем общаешься?

- Хорошие отношения с Володей и Сережей из группы «Уматурман». Сати, Ира и Саша из группы «Фабрика» наши хорошие подруги. С футболистами общаюсь - с Сенниковым, Сычевым. С Сосо Павлиашвили хорошие отношения. Мы даже написали с ним вместе песню и попали на «Песню года». С Володей Пресняковым дружим. Гарик из «Отпетых мошенников», кстати, он - белорус.

- Мы как-то звонили тебе на мобильный, трубку сняла девушка. У вас серьезно?

- Ну я совру тебе, что это секретарь. Вообще, не люблю личные темы. Путь будет интрига.

О НЕСЕРЬЁЗНОСТИ

- Если Москва - многослойный пирог, в каком слое находится Вадик Галыгин?

- Где-то в начале.

- Верха или низа?

- В Москве верха не существует. У нас в КВНе была такая шутка: «Наконец-таки Билл Гейтс внесен в десятку богатейших людей Москвы». Это недалеко от правды. Когда заканчивается «Камеди», от клуба отъезжают разные автомобили - от «Бентли»-купе до «девятки» «Жигулей».

- На экране ты весельчак. А в жизни производишь впечатление серьезного, размеренного человека.

- Вы, может, думали, что я буду тут подпрыгивать? Думаете, серьёзность - это серьезное лицо, строгий стиль в одежде? Да при этом ты можешь быть полным раздолбаем, и с тобой нельзя будет работать, потому что ты несерьёзно относишься к делу. Серьёзно нужно относиться ко всему: к своему юмору, к своему счастью, к своим поклонникам. "blmm  "blmm  "blmm

0

33

Специально по заказу Иры(КоIIIКа)!!!

Comedy Club представляет:  "Гарик «Бульдог» Харламов и Тимур «Каштан» Батрутдинов - Миниатюра «Маяковский у психиатора»"

Батрутдинов: Оп-пачки! Здравствуйте, Маяковский, здравствуйте!

Харламов: Здравствуй, доктор, белохалатный!

Батрутдинов: Ну, и на что жалуетесь?

Харламов: Жалоб захотел, краснопролитарский?! На, тебе! (тычет фигой в нос)Всем я доволен, благодаря партии!

Батрутдинов: Ну, в принципе, я уже начинаю понимать, в чём ваша проблема...

Харламов: Проблема моя в буржуях докторообразных, в кровопийцах одинаково-разных! (плюёт в лицо)

Батрутдинов: Историю болезни принесли?

Харламов: А вот, тебе, мой ответ, краснопролитарский..:Да получи, ты, шиш на постном масле!

Батрутдинов: Погодите, у вас это давно вообще?

Харламов: А вот, тебе, кукиш накуси выкуси-ка!

Батрутдинов: Слушайте, вы у какого доктора до этого лечились?

Харламов: У доктора Мурадова.

Батрутдинов: Вот! Можете же нормально разговаривать!

Харламов: Нормально разговаривать пролитариев черта. Лечить меня вздумал?! Вот, тебе, на! (тычет фигой в нос)

Батрутдинов: Лечить! У вас, хоть есть деньги на это лечение?!

Харламов: Деньги свои переплавим на пули! Ни денег, тебе, а нашу пролитарскую дулю! (тычет фигой в нос)

Батрутдинов: Да, что, вы, себе позволяете?!

Харламов: Не нравится шиш исконно-русский? Вот, тебе, фак загранично-буржуйский! (тычет в нос)

Батрутдинов: Господи, да, что же это такое?!

Харламов: А вот, тебе, сам придумай, что это!

Батрутдинов: Слушайте, я сейчас охрану позову!

Харламов: Жируешь, собака! Охрану завёл розово-бицепсовую!

Батрутдинов: Слушайте...валите отсюда! Вот...заплатите за приём...и всё...лечить я вас не собираюсь! Идите отсюда!

Харламов: На деньги мои рот разиул, буржуй?! Разевай пошире...вот, тебе, х**!

Батрутдинов: Пошёл вон, скотина! "blmm  "blmm  "blmm

Отредактировано Sam_Fisher (2007-01-21 16:00:19)

0

34

Гарик Мартиросян, продюсер "Комеди Клаб": "Серьезные люди с Рублевки на нас не обижаются"

Пока маститые телеканалы смешат телезрителей силами юмористов солидных и представительных, на ТНТ пригрели молодых шутников - и вот прошел всего год, а у их программы "Комеди Клаб" сегодня поклонников не меньше, чем у ветеранов движения. Эксперимент канала явно оказался удачным. Сами же "клабовцы" - народ не только веселый, но и расторопный - сейчас готовят несколько новых телепрограмм, гастролируют, проводят собственный фестиваль, придумали даже свою фирменную линию модной одежды. Об этом корреспонденту "Известий" Ольге Старченко рассказал продюсер проекта Гарик Мартиросян.

известия: Правда, что Александр Масляков-старший обиделся на вас за то, что вы ушли из КВН?

Мартиросян: Если бы Масляков был обижен, то он, во-первых, не позвал бы меня на Международный день кавээнщика и на новую программу "Вне игры" на "Первом канале". Во-вторых, не все резиденты "Комеди" вышли из КВН - есть люди, которые пришли с "Муз-ТВ", есть музыканты из консерваторий. Так что о прямой обиде говорить нельзя, потому что ее нет.

известия: "Комеди" может составить конкуренцию КВН?

Мартиросян: Нет. Мы хотим, чтобы "Комеди Клаб" стал очень популярным, но при этом и КВН тоже был бы очень популярным.

"Мы шутим над утрированностью жизни"

известия: Запрещает ли вам телеканал шутить на какие-то темы или про определенных персон? Например, про политиков, про президента?

Мартиросян: Запретов от канала нет, но у нас есть определенная внутренняя цензура. Мы стараемся не шутить на религиозные темы, на тему какой-то беды или несчастья. Не запрещают нам трогать и политику, мы просто сами не очень этим увлекаемся, потому и особых политических шуток нет.

известия: А как ваши острые на язык шутники оказались на Рублевке - в самом логове осторожных политиков и осмотрительных бизнесменов? Смеются ли над вашими шутками там?

Мартиросян: Пятничные вечеринки на Рублевке у нас проходят уже почти год. Не то чтобы нас кто-то специально пригласил - мы просто открыли там отделение "Комеди Клаба". Туда приходят не только жители этого района. Иногда бывают и самые высокопоставленные лица России, имена которых не буду называть, потому что это все-таки приватные вечеринки. Но все очень хорошо реагируют на шутки, потому что канва наших выступлений подстроена под жителей Рублевки: там мы шутим над напыщенностью и люксом всей этой обстановки, над чрезмерным богатством, над утрированностью этой жизни, что и вызывает бурную реакцию. Еще не было случаев, чтобы кто-то обижался.

"Это современная версия "Вокруг смеха"

известия: Как вы заманиваете звезд шоу-бизнеса, над которыми потом жестко подшучиваете?

Мартиросян: На концерты все приходят добровольно, никаких списков обязательных гостей у нас нет. Иногда составляем списки тех, кто придет на телевизионные съемки. Но и туда тоже приходят по своей воле, а не только по приглашению.

известия: Есть ли знаменитости, которых вы зовете, а они все никак не дойдут?

Мартиросян: Есть такие люди, но я не думаю, что они не приходят, потому что не любят нас. Просто они сильно заняты: концерты, переезды. Валера Меладзе, например, к нам очень хорошо относится, но никак до нас не доберется. Напишите официально через газету "Известия", что мы приглашаем Меладзе в гости, - может сработает.

известия: У вас, как у продюсера, есть свои любимчики среди участников шоу?

Мартиросян: Все ребята на своем месте и в жизни, и в "Комеди Клаб". Паша Воля - самый быстрый по реакции, самый остроумный. Вадим Галыгин - самый резкий, чем мне очень нравится. Гарик Харламов - самый артистичный. Саша Ревва - самый пластичный. Тимур Батрутдинов - самый обаятельный, воплощает самые приятные образы. Тимур Килимов - самый лучший в песнях. Сестры Зайцевы - самые веселые.

У каждого свое амплуа. Пока что все очень хорошие.

известия: Все же "Комеди Клаб" придумали не вы - это лицензионный формат. Чем отличается ваше шоу от иностранных?

Мартиросян: Нельзя говорить, что мы слепо взяли формат у Запада - заграничный "Комеди Клаб" сделан в другом ключе. На Западе больше от stand-up-шоу. На их "Комеди Клаб", скажем, очень похоже выступление Михаила Михайловича Задорнова, который выходит и два часа говорит очень остроумные, смешные тексты и делится впечатлениями. Наше же шоу больше похоже на передачу "Вокруг смеха", которую когда-то вел Александр Иванов. Скорее это и есть современная версия "Вокруг смеха".

"Мы с Петросяном не знакомы"

известия: "Комеди Клаб" уже превратился в большой и дорогой бизнес?

Мартиросян: Как раз на днях в Гостином Дворе мы показали придуманную нами линию одежды - проект назвали "Комеди фэшн". Если творчество приносит какие-то деньги, мы, конечно, не против, но все-таки бизнес не является нашей главной задачей.

известия: А много можно заработать юмором?

Мартиросян: Нас часто зовут на концерты, но нас много, и сколько бы ни составлял наш гонорар - это не те деньги, чтобы считать это большим бизнесом.

Миллиардеров из нас не получится, но мы счастливы, потому что занимаемся любимым делом. Моральных дивидендов у нас гораздо больше, чем финансовых, и это отлично.

известия: К вам на выступления приходит та же публика, что и к Петросяну?

Мартиросян: Я не знаю, кто приходит к Петросяну. Я никогда не был на его концертах и лично с ним не знаком, поэтому мне трудно судить. Думаю, что если у человека есть хорошее чувство юмора, то он будет ходить и на Петросяна, и на нас. Кстати, как показали исследования, наш контингент - это в основном девушки и женщины. А мы-то думали, что делаем чисто мужскую программу.

известия: Я слышала, что "Комеди Клаб" готовит новые телепрограммы. Какие и когда покажете зрителю?

Мартиросян: Новые проекты не имеют ничего общего с "Комеди Клабом". Мы хотим освоить новые форматы юмористических программ, не похожие на наше шоу. О чем, не скажу - это будет большим сюрпризом для телезрителей. Если все будет нормально, то зрители их увидят ближе к сентябрю.

Кому Гарики раздают автографы?

Наш корреспондент Ольга Старченко побывала на съемках одной из программ "Комеди Клаб" и убедилась в том, что участники шоу вообще люди веселые и шутят не только в кадре.

Для разогрева публики Гарики (их в "Комеди Клаб" двое - Мартиросян и Харламов) начинают показывать номер про авиапилотов. Тут же раздается голос из зала: "А кто такие авиапилоты?". Этот простой вопросик генпродюсера телеканала ТНТ Дмитрия Троицкого застал Харламова врасплох - он тушуется и объясняет, что, мол, продюсеру, который показывает их по ТНТ, нельзя не отвечать. Секундная пауза - и достойный ответ нашел Мартиросян: "Гарик, а ты не помнишь, что мы пришли сюда с "Первого канала"? Это намек на то, что Гарики пришли на ТНТ из КВН, куда, видимо, всегда смогут вернуться, если им будут задавать каверзные вопросы. Зал реплику оценил.

"Комеди" часто упрекают: шутки, мол, в основном "нижепоясные". Здесь на обвинения не отвечают, потому что знают - в арсенале имеются шутки не только про "сиськи-письки" (это их же определение). А кто слушает внимательно, тот вспомнит и шутки про Рублевку ("красная икра, фаршированная черной, и суши из акулы, завернутой в уши слона"), про знаменитостей ("Людмилу Гурченко вчера побила моль" или "Если бы не телевизор, мы никогда не узнали бы, что Эдвард Радзинский говорит ртом").

Шутки не натужны, ребята вылавливают их отовсюду. И очень живо реагируют на самые неожиданные ситуации. Сразу после съемок к ним подошел мужчина и попросил с характерным акцентом:

- Гарык, дай афтограф маему сыну!

- Хорошо, главное, чтобы не моему! - нашелся Гарик Харламов.

Небылица из "Останкино"

О чем рассказали нам телевизионщики "за кадром" накануне 1 апреля

Константин Львович Эрнст сел в такси.
- "Останкино"! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно, узнал пассажира, возглавляющего жюри КВН и "Первый канал".
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм, - развел руками таксист. - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали! - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист. - А моя супруга пьет "Нескафе-классик". Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! "Шкода" - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на "Шкоде"! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией "РОСНО"!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали, - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь для того чтобы убить легкий голод, у меня есть "Даниссимо"!!! "Даниссимо" - и пусть пассажир подождет!!!
- Вы издеваетесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель. - И все это мы запьем "Активией" от "Данон"! Поможем желудку! В животе ураган - принимай "Эспумизан"!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст. - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс без перерывов на рекламу!!! Так что сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!!! На первой!!!

Как попасть в "Комеди Клаб"

Концерты молодых юмористов сейчас модны у звезд шоу-бизнеса, спорта, политики. Но попасть на концерт может любой желающий. По пятницам - выступления в одном из клубов на Рублевке, где столик на 4-5 человек стоит 3000 рублей.

По субботам "Клаб" перемещается в "Атриум", где столики стоят 2000 рублей (там-то и снимаются шоу ТНТ). В эти 2000 рублей уже включены напитки и закуска на сумму 800 рублей.

Заказать билеты можно по телефону 250-18-11. Однако покупать их лучше заранее - обычно уже за неделю до выступления все столики заняты.

0

35

Может конечно я чегото не понимаю но мне кажется что "Комеди Клаба" это смешно но все таки грубо и очень пошло! Как отец ребенка которому 10 лет я считаю что такие программы ни чему хорошему не научат и ни какой культуры нашим детям не привьют! А пошлости и стеба в нашей жизни и так хватает!
P.S. Это сугубо моя личная точка и я ее никому не навязываю!

0

36

'''432

0

37

Может конечно я чегото не понимаю но мне кажется что "Комеди Клаба" это смешно но все таки грубо и очень пошло! Как отец ребенка которому 10 лет я считаю что такие программы ни чему хорошему не научат и ни какой культуры нашим детям не привьют! А пошлости и стеба в нашей жизни и так хватает!
P.S. Это сугубо моя личная точка и я ее никому не навязываю!

Олег, ты считаешь что все от начала до конца не заслуживает внимания?
Бесспорно процентное соотношение грубости и пошлости к чему-то интересному и смешному зашкаливает. А про этот "юмор" Масляков достаточно грамотно сказал. Но и КВН с моей точки зрения, Шутки редки ... не Петросяна же смотреть.
Детям не показывать все - с этим я согласна. Но все ли твои шутки они для детских ушей? Это же не значит, что при детях тебе вообще шутить нельзя. ))

0

38

хех а меня камеди радует =) и всё таки не легче было ссылки на видюхи с монологами ставить,чем такие тексты ставить ? +)

0

39

Программа МАКСИМУМ! Скандалы, интриги, расследования!
Шутки!!!
рязанский школьник отравился глобусом
мальчик засунул голову в бублик и задохнулся
ненецкий гермафродит играет на баяне мелодию из "Бумера"
калмыкский умелец вырезал из детей свистульки
не шутки ради дети распилили лошадь
третиий день испытывает информационный голод Лукерья Филипповна
ассоциация неполноценных детей "Тунеядец" требует казни Ельцина
британский рынок бьёт тревогу, котировки редиски упали на исторический минимум
втирание кала в щеки облегчает роды
сиделка подавилась больничной уткой
в доме престарелых старики делали костыли из усопших товарищей
максим галкин сделал дополнительную операцию по расширению рта по просьбе путина
ангелина вовк искусала елену хангу
техасские рейнджеры требуют разрешения на однополое многоженство
ющенко требует показывать "человека-амфибию" каждый день
милицейские лошади не какают
при вызове скорой помощи теперь придется называть широту и долготу своего местонахождения
Записи матчей Спартака продают в голландских порно-магазинах
найдены останки 40 разбойников и али-бабы
собрание выпусков передачи "Диалоги о рыбалке" получило Оскара
Сапармурат Ниязов перевел таблицу Менделеева
Галкин снова порвал рот
ноги волочковой станут новым персонажем " Спокойной ночи,малыши"
хай-тек дошел до церкви: новые gif-иконы закупила РПЦ
сенсационное фото трудовой книжки Памелы Андерсон
пропавшая кошка найдена на кресле спикера госдумы
Болеть птичьим гриппом престижно!
Автолайн начнет перевозить пассажиров на крыше и в прицепе
проституцию легализуют сразу после коррупции
Российские автомобили самые лучшие в мире
в "Матросской тишине" умерли все матросы
голубой огонёк наконец переименуют
потомственная ясновидящая приворожила себе зарплату инженера
аптеки 36.6 переименуют в 37.1
немощным пенсионерам лекарства будут доставлять прямо на могилы
вундеркинд из Рязани собрал из пустых бутылок модель Вселенной
школьника кремировали одноклассники из-за зависти к его успехам в сдаче мукулатуры
с нового года церкви будут называть "фэнклубами бога"
кубик Рубика станет эмблемой партии Пенсионеров
несколько подмосковных пионерлагерей оказались концлагерями
в выходные дни крематорий утраивал барбекю-вечеринки для правительственной элиты
магазин "семёрочка" закрыт за подмену перепелиных яиц соболиными
многодетная семья похитила НЛО
путин отрицает факт сожительства с индейским племенем
"липовая" пенсионерка кормила грудью студента-химика
лена беркова будет вести "детский час"
на красной площади в полночь пройдёт забастовка столичных клоунов
горбатому водолазу пришили плавник
в школах появятся кабинеты дефлорации
ребенок лопнул, когда ему стали делать прививку
Лужков подал в суд на макдональдс за копирование его образа при изготовлении БигМака
ошибка ЦУПа: марсоход изучил химкинскую помойку
в детстве Путина укусил йети
луна состоит из масла, а не из сыра как сообщалось ранее
гениколог откусил большие пальцы с ног бритни спирс
фетишист отравился супом из трусов Крачковской
экспертиза ДНК Путина показала, что его фамилия Уткин
говорящая могила два года работала в "сексе по телефону"
трагедия в сша: обнажённая гурченко на обложке плейбоя
ватикан выпускает программу "До Бенедикта 16 и старше..."
мощи сергея радонежского и "доширак" имеют идентичную химическую структуру
семью Романовых расстреляли из лазерного бластера
столичный бомж незаконно разместил "ракушку" у себя на спине
деревенский гей подрабатывал вантузом
на красной площади столкнулись 42 маршрутки
путин подписал указ о замене пожизненного заключения на ампутацию ног родственникам
правительство узаконит мочеиспускание в раковину
на украинской таможне задержан наркодилер с килограммом феназепама в прямой кишке
умер один из китов, на которых держится мир
гибон-ловелас откусил руку страстному гибддшнику
олигофрены устроили резню в макдональдсе с требованием выдать им деньги с продажи гамбургеров
Валерия перепела хит Crazy Frog
после сериала Секс в большом городе в армии исчезла дедовщина
репортёр передачи "в мире животных" трагически погиб под спермой слона
фуа-гра производится на калужском шинном заводе
каспаров обыграл тостер в подкидного дурака
гимн россии будет содержать часть песни "владимирский централ"
моисеев подрался с юдашкиным из-за китайской лапши
антон носик мочится на безногих домашних животных
максим кононенко плюёт в читателей жёваной морковью
путин требует канонизировать пугачеву при жизни
бездомные дети потеряли руки, играя с шаровой молнией
папа римский сомневается в существовании бога
глобальное потепеление вызвано массовым метеоризмом китайских фермеров
на сельской свадьбе гармонисту оторвало обе руки
раковоая опухоль футболиста оказалась застрявшим в заднем проходе мячом
над селом Перекошеные Хаты истребитель сбил гуся
учёные доказали, что пахнут не бомжи, а их вши
источником вони в метро являлся мертвый машинист
нищий попрошайка обнаружен в коллективе "коммерсанта"
хирург построил дом из амутированных конечностей
соскребание псориаза способствует интеллектуальному взлёту
любовник волочковой умер от грыжи
путин законодательно запрещает использование слов "плут", "гербарий" и "проволока"
у большинства хоккеистов летом депрессия
в подъезде взорвался приёмный ребенок
отец подарил детям почечные камни на новый год
киевские монашки помогли сделать аборт выхухолю
климакс старушки убил её соседей
известного боксера убило в метро турникетом
тюменские готы заставляли работников макдональдса петь гимн смерти
ньюйоркский полицейский предотвратил похороны
найдена вторая часть сапера второй мировой
сельский учитель обучал грамоте обнаженный
ответственность за терракты в лондоне взял на себя человек в костюме сотового телефона
сумашедщий геймер требовал у продавщицы здоровье и две жизни
тампакс засосал младенца
использованные презервативы нарушили навигацию
жанне фриске удалили клитор
осуждён донор за подмену своей крови арбатским вином
морская капуста способствует усвоению кала
опрос ВЦИОМ: бездомные потеют сильнее чем сотрудники макдональдса

0

40

Батрутдинов: Слушайте, я сейчас охрану позову!

Батрутдинов: Жируешь, собака! Охрану завёл розово-бицепсовую!

Батрутдинов: Слушайте...валите отсюда! Вот...заплатите за приём...и всё...лечить я вас не собираюсь! Идите отсюда!

Каким-то я цензором стал, отдай реплику Маяковского Харламову

0

41

Батрутдинов: Слушайте, я сейчас охрану позову!

Батрутдинов: Жируешь, собака! Охрану завёл розово-бицепсовую!

Батрутдинов: Слушайте...валите отсюда! Вот...заплатите за приём...и всё...лечить я вас не собираюсь! Идите отсюда!

Каким-то я цензором стал, отдай реплику Маяковского Харламову

Спасибо, Вася! Исправил :D  '''432

0

42

Перенес тему в Юмор

0

43

А где она была?

0

44

B тaвepнe

0


Вы здесь » ФОРУМ КЛАНА "SKEF" » Юмор » Comedy Club