ФОРУМ КЛАНА "SKEF" |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » ФОРУМ КЛАНА "SKEF" » Архив Клана SKEF » Самые лучшие анекдоты
Футболист Андрей Коряка был уличён в применении запрещённых препаратов после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морскою.
Объявление в московском метрополитене: "Уважаемые пассажиры! Будьте взаимно вежливы! Уступайте места инвалидам, пожилым людям и прочим халявщикам, которые катаются бесплатно и за ваш счёт!"
Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького...
Прочитал программист сказку про репку и говорит:
- Не знаю что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка
работать не будет!
Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну как пологается нагадил в спичный коробок.
Проходит - месяц, два, жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию,
больницы. И в одной из больниц говорят:
- У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.
Та приезжает:
- Коля, это я, жена твоя. Что же тобой случилось?
Муж:
- Не помню, помню только, что шла компания и они спичек попросили...
Сидит обкуренный наркоман, дует косяк и орет: " ой я лечууу...."
Подползает к нему алкаш, и говорит : "Слышь, братан, дай затянутся ! "
Наркоман говорит - бери, базара нету !
Алкаш дунул и говорит - братан, слышь, меня не тащит.
А наркоман ему : "Рожденный ползать - летать не может !"
Встречаются два кореша, ну и один говорит другому:
- Что за фигня? Скачиваю с интернета windows, а когда устанавливаю, то получаю
dos.
- А у тебя модем с коррекцией ошибок?
- Да...
- Так вот он их и исправляет..
- Кто дежypный по кyхне?
- Я!
- Почемy лавpовый лист в сyп не кладёте?
- Так ведь не жpyт, товаpищ генеpал.
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует
по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь,
доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!
- Наиболее почитаемый гомосексуалистами религиозный праздник - Пасха.
- Почему?
- В этот день принято яйцами стукаться...
- А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и всё могло бы быть совсем
по-другому,- грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
Просыпается (А)лкаш после бурно проведённой ночи у себя дома. И решил позвонить
(Д)ругу, у которого пьянствовал.
А: Это ты Вася? Ну мы вчера перебрали аж глюка пошла! Особенно когда лимон по
столу на тонких ножках забегал!
Д: Так это ты гад (слышится всхлип), мою канарейку, в чай выжал!?
Современный Левша - на картинке размером 1х1 пиксель сумел поместить свое имя и
фотографию.
Однажды старый и опытный сисадмин увидел маленького мальчика, который стоял
посреди улицы и громко плакал.
- Что случилось, малыш? - спросил его сисадмин.
- Я потеря-а-ался, - ответил ребенок и заплакал еще громче.
Сисадмин попытался выяснить у маленького мальчика, где он живет, но мальчик
назвал улицу, о которой сисадмин никогда не слышал.
- Наверное, нет такой улицы, - предположил он.
Мальчик заплакал еще громче и сисадмин, развернув его на сто восемьдесят
градусов, дал ему мощный пинок под зад, пробормотав:
- No route to host...
Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в РВК.
- Опять этот чертов спам, - прорычал он, нервно разрывая ее в клочья.
:ph34r:
- А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей - "Фас!", а она мне - "Да ты гонишь!"
Мужчина спрашивает ребенка:
- Мальчик, хочешь конфетку?
- Хочу, дяденка, но очень попка болит.
СОВЕТ:
Чтобы преуспеть в жизни, надо соблюдать два правила:
1. Никогда не рассказывайте другим все, что вы знаете.
2. ********************
- Почему ты опоздала, дорогая?
- Я не опоздала. Я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая.
После смерти Хрущев попал на тот свет. Ну и ему поставили на лоб клеймо "ТК".
Видит он, что здесь Маркс, Ленин, Сталин и у них на лбах тоже такое клеймо.
Хрущев спрашивает у Бога:
- Почему у них на лбу клеймо "ТК"?
- Ну, Маркс -"теоретик коммунизма", Ленин- "творец коммунизма", Сталин - "тиран
коммунизма".
- А, у меня почему такое же клеймо?
- А ты - "трепло кукурузное"!
Действующие лица - старые знакомые по известной рекламе "того-самого чая" -
Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный
своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем... Хозяйка,
тоже довольная работой Слесаря радостно предлагает:
- Может быть чайку... покрепче... того-самого?
Слесарь:
- Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче - тоже можно... А уж от
ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!
Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?
Если при виде трупа первая Ваша мысль - обыскать
Если вас всегда окружают пять верных друзей
Если вы в качестве денег используете крышки от пивных бутылок
Если вы всюду ищите ОПЛАЧИВАЕМЫЕ неприятности
То вам давно пора завязывать с игрой Fallout 2
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить
в грязной матерной форме.
Прошлый век. Ресторан "Яръ". Выходит "сытый" посетитель и заплетающимся языком
обращается к извозчику:
- Hа Музнецкий кост.
- Корок сопеек, - лениво говорит извозчик, почесывая окладистую бороду.
- Корок сопеек?!?! Да за корок сопеек я на Музнецкий кост на жолой гопе доеду!
Текст SMS-ки:
"Петрович! Е# твою мать!!! Подробности письмом."
Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - плохой,
доброму - злой, толстому - худой и т.д.
Таким образом, если есть "рыжий ап", значит, где-то должен быть "голубой даун"!
В селе эпидемия тpиппеpа. Длинная очеpедь к венеpологу.
Мимо очеpеди пpобегает мужик:
- Здоpово, тpиппозники !
- А ты че, нет что ли?
- Hет, я к окулисту.
- А че с тобой ?
- Да, когда ссу, глаза на лоб лезут.
Лежат в постели двое.
- Хорошо-то как, Машенька!
- Я не Машенька, я - Сереженька!
- Все равно хорошо!
После долгой весенней спячки просыпается Медведь. А вокруг все белым бело...
Медведь:
- Черт, опять не ту лапу сосал!
Продам мусульманскую обрезную доску.
Сжалились над ламеpом добpые люди, объяснили, что такое RTFM. Мол, аббеpевиатуpа
такая - Read The Fucking Manual.
"А пpичем здесь это?" - подумал ламеp, но "Камасутpу" все-таки купил.
Блюда национальной кухни:
Кипяток по-чукотски со льдом.
Шашлык из кепки.
Манты с хантами.
Каштанка, друг человека, по-корейски.
Харакири в собственном пузе.
Пирожки по-татарски с луком и стрелами.
Рыбные блюда:
Спинка минтая, головка минтая, хвостик минтая, ножки минтая, ручки минтая, детки
минтая в томатном соусе.
Фирменные блюда:
Вчерашнее жаркое уже в детских горшочках по домашнему.
Пирог подгоревший "Ну и хрен с ним"
Кондитерские изделия:
Трубочки водопроводные с кремом.
Крепкие напитки
Кипяток.
Водка пшеничная, гречневая, перловая, манная.
Бензин А-76
Петя идет на митинг, а Митя идет на петтинг.
Чем хакеp отличается от юзеpа?
Хакеp подбиpает паpоль с тpетьего pаза, а юзеp набиpает с пятого.
- Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!
НАДЕЮСЬ ТАКОГО СОДЕРЖАНИЯ АНЕКДОТЫ ПОЙДУТ!!!! 
Два нарика курят шмаль на крыше. Подлетает ворона и садится на трубу перед одним из них,громко каркает .
Н1- Гриша!!! Прими меры.
Н2- Кшшш, Кшшшш.(машет рукой на ворону)
ворона не реагирует, продолжает каркать.
Н1- Гриша!!! Прими меры.
Н2- Кшшш, Кшшшш.(машет рукой на ворону)
ворона по-прежнему каркает.
Н1-Гриша! прими экстренные меры
Н2- (отгоняя ворону рукой) Кшшшш на х*й.
Лондон. Кафе. Светско беседуют сєрьi.
Один сєр говорит:
- А вот вьі знаете почему Шерлок Холмс не обращал внимание на женщин?
Остальньіе сєрьі :
- ВАТСОН ????????!!!!!
Приходит муж домой...
Жена: тыгде был??
МуЖ:с собакой гулял!!
ЖЕнА: так у нас нет собаки!!??
МуЖ: Так я с ней на улице познакомился!
Парикмахер, уже дважды порезавший клиента, пытается развлечь его разговорами:
- Вы уже были у нас когда-нибудь?
- Нет,-спокойно отвечает клиент. - Ногу я потерял на войне.
Вовочка на уpоке спpашивает у учительницы:
- В чем pазница между мужчиной и женщиной?
- У твоего папы какой pазмеp ноги?
- 45.
- А у мамы?
- 36.
- Так вот pазница между ногами...
загадка
в две руки беру ,между ног сую ,пять минут потею ,а потом балдею!
что это
велосипед?
Otboynqy molotok))))))))) Esli 4estno ne znay)
я тебе на ушко скажу ок?
Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.
ответ на загатку: велотренажёр (можно сказать что саша был прав!)
ещё одна загадка
БЕГАЕТ ПО ПОТОЛКУ И ЛАМПОЧКИ СОСЁТ?-кто это))))))
едет мужик на машине, врезаеться в столб , выходит из машины и говорит , ладно я пьянный а ты то куда лезе
шь !!
ответ: потолочный лампасос))))
Вы здесь » ФОРУМ КЛАНА "SKEF" » Архив Клана SKEF » Самые лучшие анекдоты
Veselo!
