ФОРУМ КЛАНА "SKEF" |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » ФОРУМ КЛАНА "SKEF" » Юмор » анегдоты
2 муравья неделю не ели заползни на стол смотрят пряники лежат один говорит давай их съедим!!! другой:ннее давай в магазин сыграем! как? спросил 1. ну ты уходишь, чёрез 10 минут приходишь и говоришь пряники есть? я говорю да и мы их съедаем!! ок? да согласен!через 10 мин пришол ,спрашивает пряники есть ? кончились!!!!
"0032 "0032 "0032
хочешь анегдот ?? а от тебя не хочет!!!
жили были дед и баба но мало сдохли!!!
зачем осьминогу 8 шупалец? просто он любит влезать куда не надо!!!
присылайте свои приколы и анегдоты!!!!
"0018
Честно твои анекдоты несмешные
тогда пришли свои!!!!!!
норм анекдоты
Боянистые просто... )
вышел медведь из лесу, видит машина горит, он сел в нее и сгорел
вот еще баян)
Класс аникдотики "0003
Под окнами роддома:
— Светка-а-а-а!!! Привет! Ну чё, родила?
— Да, Коль!
— Кого?
— Девочку!
— И как она? Красивая?
— Очень!
— А волосы какие?
— Беленькие! Блондиночка она у нас, Коля!
— Ясно... Говорит что-нибудь?
— Нет, пока только улыбается!
— Понятно... Так и будет всю жизнь......
Едут в автобусе алкоголик, успевший крепко укушаться, и интеллигентная женщина. Женщина:
- Мужчина, вы пьяны!
Алкоголик молчит. Женщина:
- Мужчина, вы жутко пьяны!
Алкоголик молчит. Женщина:
- Мужчина, вы омерзительно пьяны!!!
Алкоголик:
- А у тебя ноги кривые!!!! А я завтра буду трезвым!!!!
Заходит маленькая скромная старушка божий одуванчик в Манхеттенский банк и
подходит к окошку и говорит:
- Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов.
- По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка.
И проводят к директору банка. Директор:
- Откуда у вас, бабушка, такие деньги?
- Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги. Вот, например
могу поспорить
с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут
квадратными.
- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
- А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
- Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней
молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом). Бабка:
- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:
- Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим.
Бабка: - Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом.
Подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать
и снять штаны.
Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который
скромно сидел,
начал биться головой об стену. Директор - бабке:
- Что это с ним?
- А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за
яйца директора
Манхеттенского Банка!
спасибо за анегдоты!!!!
"0003 "0003 "0003
тока пошлые не пишите!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ok
У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он
отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы
ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем
до утра.
А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?
Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!..
Он:
- Блин. Х*ли ты паришься. Пошли опять нажремся.
и рассказик совсем непошлый
"0029 "0029 "0029 я чё сказал?????
а до меня как до жирафа
Гага, "Думаешь он нас вспомнит?" "0003 "0116
Зачет))
"0116 "0116 "0116 "0116 не знаю!!!!
- А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за
яйца директора
Манхеттенского Банка!
"0116
старый анекдот с бородой или точнее сказать с "яицами" его еще Тарантино рассказал)
Отредактировано Venchester (2008-09-10 21:11:13)
я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?
Cosmo, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!
Лена,21 
Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели.
В каждом из нас спит гений и с каждым днем все крепче.
Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели.
klass "0116 a interesno Kronu vse eche vipuskayut?
ya sebe predstavit ne mogu chto na nix eche chto-to rabotaet^^
старый анекдот с бородой или точнее сказать с "яицами" его еще Тарантино рассказал)
ne znala Venya chto ti takoi stariy 
чё все молчат??
да крутой анегдот про бабушку и манхетанский банк "0003
старый анекдот с бородой или точнее сказать с "яицами" его еще Тарантино рассказал)
ne znala Venya chto ti takoi stariy
Я слышал - ему 41 год вроде =)
Чешет он, ему около 20
Вы здесь » ФОРУМ КЛАНА "SKEF" » Юмор » анегдоты