в селхколхоз устраивается мужик и его главный спрашивает:
-ну мужик чё ты делать умеешь?
-я могу разговаривать с животными
-ну ладно пойдём проверим
пошли они к корове а корова МУУУУУУ ну и главный спрашивает:
-ну чё она сказала?
-она сказала что она даёт 12 литров молока доярки 6 биру себе остольное разбовлябт водой
Они проверили на самом деле так дали люлей дояркам и пошли дальше
подошли к свинье она ХРХРХР главный спрашивает:
-ну чё она?
-она говорит что у неё было 6 поросят и три из них украл стораж а остольных отдал вам
Они проверели на самамом деле так дали люлей сторожу и пошли приём на работу отмечать.
идут проходят мимо козы она МЕЕЕЕЕЕ главный поворачивается к мужику и говорит:
-да не верь ты ей....... это было 1 раз........ да и то по пьяни
 

- Мама, я пятерку по географии получил!
- Вот те не пох*?, у тебя же рак.

Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовочка фак показал!
Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает
возить по комнате. Тот орет, чио никаких факов он не показывал. Маманя уже
подустала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она
бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все 5
растопыренных пальцев. Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
Лена:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально?

Учительница в конце года спpашивает y yчеников, как yнести два аpбyза? Вовочка
тянет pyкy.
Учительница говоpит:
- Вовочка посиди, нечего нам конец года поpтить.
Тyт встает Танечка и говоpит:
- Я бы взяла один аpбyз в однy pyкy а дpyгой в дpyгyю.
- Молодец танечка, - говоpит yчительница. - А как можно пеpенести тpи аpбyза? -
спpашивает yчительница.
Вовочка опять тянет pyкy.
- Hет, Вовочка, ты посиди, - говоpит yчилка.
Встаёт Вася и говоpит:
- Я бы один взял бы в однy pyкy дpyгой в дpyгyю, а тpетий бы насадил на мyжское
достоинство.
- Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё
поняла.
Тyт встаёт Вовочка и говоpит:
- А я бы смог взять пять аpбyзов.
Училке стало интеpесно - как?
- Один я бы взял в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на своё мyжское достоинство я
насадил бы Васю.

Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно...
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!

Вовочка приходит домой:
- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

Возвращается маленький Вовочка с прогулки, мама открывает ему дверь, а он ей радостно сообщает:
- Мам, ты посмотри, какой у меня котеночек!
- Где ты его взял?
- У Петечки выменял!
- И что ты за него отдал?
- Твой новый парик!

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
- А я найду, - весело отвечает он.

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и
начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в
комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын.

Несется дикий кабан по лесу. хрюкает
Видит дуб и начинает его подрывать.
Пристраивается сзади комар и начинает его тр***ть.
Тут кабану на голову падает желудь. Кабан начинает визжать (уиии-уиии).
Комар(нежно похлопывая кабана) : тихо-тихо

Отредактировано ALEXANDROPL (2005-09-21 00:04:23)

xex  

такаяже картина только:
первого на балкон
второго в ванную
третьего на льстру
....Входит муж
из ванной выходит любовник (голый):
-Я вам трубы прочищал
- ок сколько с меня
-50$
дал ему муж деньги и он свалил
...Выходит второй с балкона:
-я вам стекла менял
-ок сколько с меня?
-100$
получил он деньги и смылся
...Муж бродит по квартире бродит (третьего ищет),
бац смотрит на люстру и говорит:
-А это наверное электрик?!
-(отвечает жена) конечно электрик, ты что не видишь что у него х*й под напряжением стоит!

Отредактировано reketir (2005-09-22 21:04:34)

старый, но веселый анекдот)) Респект))