из фильма??

я ещё не разу)))

а почему дятя Петя до дачи доехал быстрее на велосипеде чем дядя Вася на машине??   да потому что дядя Петя был трезвый))))

Уважаемые курильщики, в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш

Обращение Буша к амереканскому народу: "Враг коварно напал на наши самолёты, когда те мирно бомбили его города..."
Реально ЖЖОТ

Выступление китайской сборной по синхронному плаванию началось с массовой давки в бассейне.

При запуске первого китайского спутника пострадало 2 миллиона китайцев: Один миллион улетел в космос со спутником, а другой миллион пришибло резинкой от рогатки.

Посмотрев фильм "Горбатая гора", американские киноакадемики решили в
следующем году по соображениям политкорректности ввести новые номинации
на Оскара: "Лучший активный актер", "Лучший пассивный актер", а также
"Лучший актер заднего плана".

Удалили эту тему....надо бы ее вернуть)))

Встречаются два человека на том свете:
- Ты как сюда попал?
- Упал с крыши 15-тиэтажного дома. А ты?
- Смотреть надо, куда падаешь, придурок!

- Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
- Живой уголок...

Дальтоник - небольшая помарка природы. Ядовитый мухомор - дальтонику кажется коричневым и съедобным. Вот таким нехитрым способом природа и пытается исправить свои, даже незначительные, ошибки.

Папа кричит из окна:
- Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться.

- Сколько тебе понадобилось, чтобы научиться летать?
- Точно не помню, но примерно семь-восемь.
- Месяцев?
- Самолетов.

Запись в дневнике террориста:
"27 Авг. Поднял на седьмое небо акции групы МОСТ"

Тонет корабль. Капитан обращается к матросам.
- Ребяты, кто-нить умеет молится?
Один матрос:
- Я умею, капитан!
- Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает!

В кабинет прокурора приводят симпатичного маленького мальчика. Прокурор умиляется:
- Ой, кто это к нам пришел!
Ребенок (мрачно):
- Кто бабушку убил, тот и пришел...

- Пессимист видит только бесконечный туннель
- Оптимист видит свет в конце туннеля
- Реалист види туннель, свет, и поезд, идущий навстречу
- И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает:
- Яблоко хочешь?
- Нет.
Пролетает другой и тоже спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Ну мужик отвечает:
- Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте?
- Да у тебя за спиной целый рюкзак!

Выходит мамаша из роддома и думает, а сколько же весит мой ребенок. Заходит в первый попавшийся мясной магазин и протягивая завернутого в одеялко младенца говорит продавцу:
- Не могли бы вы взвесить?..
Через некоторое время продавец выходит к мамаше, протягивая сверток:
- Два пятьсот, без костей!

- Его только за смертью посылать, - шутили друзья.
Дошутились. Привел...

Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх, жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения. Радует одно - этот ужас не повторится.

- Мама, мама, а почему меня все в школе обзывают уродом?!
- Это еще ничего, сынок! Когда ты родился, доктор, глядя на тебя сказал "Если это пошевелится - стреляйте!!!"

- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что считаешь себя толстым?
- Hет, я имею ввиду, что ты сам себе враг.

- А чем вы питаетесь?
- Травами, корешками...
- А какими?
- Сейчас покажу, корешок...

"Давно мечтал полакомиться шоколадными зайцами", - сказал Дед Мазай проплывая по главной улице Нового Орлеана.

Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер
- Скорбят?
- Жрут

Вчера в соседнем подъезде состоялись съемки передачи "Форт Боярд".
Были подобраны ключи к 20 квартирам и вынесено золота на сумму 1 миллион рублей.

"Доченька, прекрати лизать масло! ... И вообще, отойди от ЗИЛа."

Он не хотел идти в сад. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите на видео - "В садик без головы"!

Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов:
"Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не спам".

- Молодой человек, ну как же вы так, продали свои печень, почки, костный мозг, два литра крови, 55% кожного покрова и правый глаз на трансплантацию. А как же вы теперь сами-то жить будете?
- А че? Десять баксов-то они не лишние.

Плохая примета, когда ломается нож! Особенно, когда он ломается между рёбер.

Пятачок решил перебежать оживленную магистраль… С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".

Лондонские террористы отпраздновали победу столицы Великобритании в гонке за Олимпиаду 2012 шестью взрывами.

Он создает слишком много шума!?
Он стал занимать слишком много места!?
Вы не знаете, куда его поставить?
А ты отдал своего сына в армию?

Молодая женщина с ребенком приходит к врачу.
Врач долго осматривает ребенка, а затем говорит матери:
- Быстро раздевайтесь и ложитесь!
Женщина удивленно:
- Зачем?
- Дерьмо мальчик. Hового делать надо.

Конкурс от торговой марки "Веселый Фюрер" - вырежи три домика в русской деревне - и получишь караоке.

В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по цельсию.
Максимальная температура в этот день была в 1945 году в г.Хиросима, она составила +850 градусов по цельсию.

               ЧИТАЙТЕ ФСЁ!!!!

Приходит НР в Швецарский банк и просит кредит на год 100$. Ему предлогают оставить залог. Он оставляет в залог 600-Мерс. Через год снова заходит НР в швецарский банк, отдает 103$. И на удевленный воспрос клерка отвечает:
- Где еще найдешь такую дешевую охраняемую стоянку.

Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет,
а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто
конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

Мальчик вернулся из школы позже обычного и очень грустный. Папа спрашивает что с ним.
- Да вот пап, ты учил меня всегда говорить только правду.
- Да, сынок, и я всегда говорю правду и тебе советую.
- Ты знаешь Таньку из параллельного, ну вот я хотел ее проводить, а она меня спросила, есть ли у меня красный пиджак, а я сказал нету у меня, а она - а мерседес, а дача двухэтажная. Я все честно и ответил и она пошла с другим мальчиком, у которого была кожаная куртка, а я стоял и долго плакал.
- Да.. сынок ты все правильно сказал, так и надо, но ты мужчина, поэтому не должен плакать. Хм, в принципе ты можешь попросить этот красный пиджак у нашего дворецкого, ты можешь продать старый роллс-ройс, который я тебе подарил на твой первый день рождения и купить себе этот, как его - мерседес, Но, сынок, из-за каждой твоей новой девки я не могу сносить по два этажа с нашей дачи!

Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач "новых русских". Жена, значит, в азарте: лупит со всей силы по мячу.
Муж её одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно разобьеш и будут нам кранты. Жена его не слушает дальше лупит. Тут бах, и разбила окно. Ну что же делать - пошли извиняться.
Стукают в двери - им открывает мужчина лет 35.
Они говорят:" Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели."
(А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую вазу.)
А тот мужык говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я - джинн, сижу уже там 300 лет, вы меня освободили. Вам за это 3 желания. Только с одним условием: каждому из них по желанию.
Муж сразу:" Мне чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон гривен."
Джинн:"Сделано."
Жена:"А мне чтобы в каждой стране был свой шикарный дом."
Джинн:"Уже сдлано, щас документы привезут. А моё желание такое: понимаете: я 300 лет сидел в этой вазе, 300 лет воздерживался, давай я твою жену трахну."
Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочеш.
Джинн с женой пошли наверх, сделали все что надо. Лежат на кровати и джинн говорит:" А твоему мужу сколько лет?"
Та:"30. А что?"
Мужик:" такой большой - и в джиннов верит."

Отдыхал как-то новый русский на природе,да так нажрался,что очнувшись не нашёл на себе золотой
цепочки.Ну,думает,деревенские увели.Вызывает братву.Поставили всю деревню в шеренгу.Подходит новый русский к каждому,рвет
рубахи на груди-голду свою ищет.Рванул на одном мужике-висит.
-Так,откуда взял?
Помялся немного мужик и говорит:
-Шёл я вчера полем,глядь пьяный валяется.Ну я его в жопу выебал.Позвал брата.Брат-свата.Вообщем всей деревней по кругу
оттрахали,а голду я на память о нём взял.
Почесал затылок новый русский и говорит:
-Да,хорошая голда,но не моя.

Два HР на отдыхе. Одного укусила змея в член, он в панике. Второй, невозмутимо, берет мобильный телефон и звонит в 911.
2- (разговор со (С)лужбой) Что делать, братана змея укусила!
С- Отсосите яд.
1- Ну, что они сказали?
2- Пиз%ец тебе!

Едет новый русский на своем "Мерседесе" по магистрали, видит - впереди стоит "Запорожец", и в нем мужик ковыряется. Жалко стало мужика, вспомнилось время, когда у самого такой был.
Остановился и говорит:
- Давай отбуксирую куда надо. Обрадовался мужик, только предупредил, чтоб не сильно гнал:
- Если будет сильно быстро, я тебе посигналю, а то у меня машина развалится. Едут они дальше, и тут другой новый русский на БМВ обгоняет их и неприличный жест рукой делает. Обиделся новый русский, возбудился и давай на газ давить. Впереди стоят два гаишника и сигналят остановиться. Проскакивают мимо. Один гаишник другому:
- Двадцать лет работаю, а такого не видел: едет БМВ под двести, за ней "Мерседес" под двести, а за ними "Запорожец" под двести и сигналит "пропусти".

Стоит "Мерседес" на светофоре. Сзади в него влетает не успевшая притормозить "копейка". Владелец "Мерседеса", новый русский, выбирается из своего авто и движется по направлению к "копейке", из которой выглядывает некто, выглядящий как типичный инженер. Новый русский (трехэтажный мат):
- Что делать будем?!
- Знаете ли, эти новые "Мерседесы", в них есть такая возможность... В общем, если подать в выхлопную трубу сжаты воздух, то все вмятины сами собой расправляются.
Озадаченный новый русский, тщетно поискав соответствующий насос, пристраивается к выхлопной трубе и дует туда, что есть мочи. Инженер под шумок скрывается. Мимо едет еще один "Мерседес", останавливается. Из него выходит такой же новый русский и спрашивает, давясь от хохота:
- Ты чего это, браток, делаешь?
- Да вот, понимаешь, в натуре, тут... Вмятину на бампере видишь? Так вот, сказали, что если дуть в выхлопную трубу, то вмятина реально выправится. Второй еще пуще веселится.
- Ну, чего ржешь-то?
- Дык ты сам подумай, как оно выправится, если у тебя все дверцы настежь?

Новый русский пишет объявление: " Сниму пятикомнатную квартиру. Порядок и чистоту в районе гарантирую. "

Приходит новый русский в магазин по продаже компьютеров и начинает орать:
- Чуваки, бля, шо за хуйня, шо вы мне, бля, за комп продали?
Его вежливо так спрашивают, не мог бы ли он объяснить в более понятных выражениях, в чем проблема.
- Да подставка для кофе сломалась!
- Какая подставка?!?!?!?!?!
- Ну когда нажимаешь на кнопочку и она медленно так кайфно выезжает...

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги." Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы__ут.

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать... Отец:
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, с_ка, еще поработает!

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
- Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
- Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор:
- Выше!!! Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

- Девочка, ты отличница?
- Нет.
- Хорошистка?
- Hет. Я yдовлетвоpительница.

Переполненный троллейбус. Интеллигент трогает соседа за плечо:
- Будьте любезны, пожалуйста, не затруднит ли вас передать мой билетик на компостер?
- Ты че, #$%@@^%$, ИHТИЛИГЕHТ??!!!
- Что вы!.. Что вы!... Отнюдь!... Такое же быдло, как и вы...

Один парень с девушкой встречались в течение четырёх месяцев.
Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар.
Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились
в гости к парню, где девушка осталась на ночь.

Рассказ девушки:
У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала,
что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего
мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то
не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка
поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоём, поэтому мы перебрались
в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он
был всё такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он
сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет
говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю
его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это
значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли
к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится
на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому
я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришёл ко мне
в комнату и мы занялись любовью, но всё равно он был какой-то
рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может,
у него появился кто-то ещё?
Рассказ парня:
На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потр*х*лся.

Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил
прохожего на улице Лондона:
- Какие у вас планы на это тысячелетие?
- Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются,
мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме
новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски.
Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал,
он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой,
твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

Первая ночь после свадьбы.Родители невесты просыпаются от крика
из другой комнаты:
- Мама! Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
- Спи, сами разберутся...
Через некоторое время опять:
- Мама! Мама-а!
Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает
чуть не силой:
- Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
И тут снова:
- Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая всё на своём пути, влетает в комнату
к новобрачным:
- Что, доченька, милая, что?!
- Хорошо-то как, мама...

Гуляет маленький мальчик во дворе. Слышит крик:
- Вова, иди домой!
- Ща, мам.
- Это не мама, а папа.
- Да вас, пид*расов, фиг разберешь.

Игроки сборной России по футболу поздравляют своего тренера
с днем рождения.
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
- Поздно. Мы уже купили вам галстук.

Занимательная математика.
А знаете ли вы, что:
- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию,
то они опоясают земной шар 30 раз;
- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние
до Луны 4 раза;
- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы
горшок объемом 240,000,000 литров;
- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется
на 36,000 КАМАЗах;
...
Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего
на 0.0002 миллиметра.

Три раза бросал старик невод в море, да так и не попал...

... Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке
крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
"Странно, - подумал Мюллер, - этого анекдота я еще не знаю..."

... Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика
сделались они красными молодцами и добрыми девицами...

Добрый вечер, сэр! Hе уделите ли Вы мне минуточку внимания, сэр?
Я хотел бы попросить у вас немного денег, нет у меня нет ни дома,
ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей - нет ничего, кроме
этого старого армейского пистолета 45 калибра...

Умиpает иpландский футболист, попадает к вpатам рая, видит святого с
длинной боpодой и ключами в pуках, святой его спpашивает:
- Hу, делал ли ты что-либо хоpошее в жизни?
Футболист отвечает:
- Hет, увы мне, ничего добpого не совеpшил. Пил, pазвpатничал, дpался...
- Как, ну неужели - за всю жизнь ничего хоpошего?
- Hу, - отвечает футболист, - вот pазве что однажды... я тогда игpал за
команду имени Святого Патpика... выступали мы пpотив сбоpной Англии, и
так игpали, так игpали! Я им тpи гола закатал!
- Ага, - говоpит святой, - этого, конечно, маловато, ну давай, я сейчас
двеpку чуть-чуть пpиоткpою, ты пpотискивайся и беги в рай, и затеpяйся
там, как будто всегда там был.
- Ах, спасибо, спасибо, Святой Петp!
- Тс-с-с. Святой Петp в отпуске. Я - Святой Патpик.

1999 год. Вызывает Ельцин кандидатов в свои преемники. Заходит
Черномырдин. Ельцин спрашивает:
- Как, по-вашему, должны звучать имена и отчества новых президента
и премьер-министра России?
- Виктор Степанович и Анатолий Борисович.
- А почему не Степан Викторович и Борис Анатольевич?
Тот замолкает, не зная. Заходит Примаков. Ельцин задаёт тот же самый
вопрос.
Примаков отвечает:
- Евгений Максимович и Юрий Михайлович.
- А почему не Максим Евгеньевич и Михаил Юрьевич?
Примаков тоже не знает ответа. Входит следующий кандидат. Тот же вопрос.
Ответ:
- Владимир Владимирович и Михаил Михайлович.
- А почему не... А, это вы, товарищ Путин...

- Папа, а почему ты большой, а я маленький?
- Спи, сынок, ты тоже будешь большим.
- Папа, а почему зимой холодно, а летом жарко?
- Спи, сынок, это закон природы.
- Папа, а почему мамонты вымерли?
- Почему, почему...... Потому что пизд*ли очень много!

Я pешил жить вечно. Пока все идет хоpошо.

Книжные новинки:
Иван Сусанин. "Как завести друзей".

Три паломника молятся.
Первый:
- Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу,
гонимая ветром.
Второй:
- Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом,
затерянный в безднах пространства.
Третий:
- Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк...
Первый второму:
- Нет, ну ты видел этого, с манией величия?

В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей.
Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам
и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел...

- Дети, придумайте предложение со словом, оканчивающимся на "-тся":
Вовочка:
- Корова полезла на дерево.
- А где же...
- Ох и навернется же!

Разговор двух мужиков:
- Слушай, если бы тебе предложили выбрать между твоей женой
и супермоделью, кого из супермоделей ты бы выбрал?

- Сема, почем ты продаешь эти брюки?
- Изя, они стоят 275 рублей. Но тебе я продам за 250.
- Слушай, мы с тобой давние друзья. Я беру за 220, и кончено.
- Изя, пойми, я сам их покупаю за 220. Мне же надо как-то жить.
240, и по рукам.
- Сема, это не для меня, это для моего сына. Больше 230 я не могу
платить.
- Ну хорошо. 230.
- Договорились. Сема, заверни их и отправь мне домой.
- Все сделаю.
Изя выходит из магазина, и его приятель, который присутствовал
при торговле, спрашивает:
- Изя, зачем ты так торговался? Ты же все равно не собирался платить
за эти брюки.
- Пойми, этот Сема мой старый друг. Мне хотелось, чтобы он потерял
как можно меньше.

Сидит психотерапевт в кабинете. Открывается дверь. Заходит
мужик с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста,
на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки.
Доктор, с юмором:
- Ну и что же вас беспокоит, милейший?
Мужик:
- В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги...!

Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое
время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир:
- Господа! Hичего страшного не случилось! Hебольшая поломка,
подождите немного, мы за помощью!

Два американских туриста в Коста-Рике.
Первый:
- Прикинь, как тут местный народ делает перчатки!?
Они намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими,
сок застывает и перчатки готовы!
Второй:
- Вау! Круто! А как они делают гондоны...!?

Мать говорит дочке, выходящей замуж:
- Чтобы оставаться для мужа всегда желанной, никогда не раздевайся
полностью!
Ну, вышла дочка замуж и, после некоторого времени совместной жизни,
муж ее спрашивает:
- Слушай, а у вас в семье ненормальные были?
- Нет, а почему ты спрашиваешь?
- Мы с тобой не первый день вместе живем, а ты каждый раз спать
в сапогах ложишься!

- Вы слышали? У настоятельницы монастыря инфаркт случился после
посещения туалетной комнаты!
- Hет! А что случилось?!!
- Она обнаружила, что на унитазе поднят стульчак...

Инструктируют нового продавца в отделе "Оптика":
- Если приходит новый клиент, сначала с ним беседуешь. Потом
показываешь ему наши оправы и предлагаешь выбирать.
- Так здесь же цены не указаны!
- Вот именно. Когда клиент выберет очки, он спросит, сколько они стоят.
Скажешь - 100 долларов. Если он не протестует, тогда говоришь -
а стекла еще 50. Если опять не протестует, говоришь - каждое.

Судья (С) распрашивает мужика (М), совершившего убийство женщины
в трамвае...
(С) - За что вы убили женщину?
(М) - Еду я, значит, в трамвае. Заходит женщина и подходит к компостеру.
Открывает сумку, достаёт кошёлку, закрывает сумку, открывает кошёлку,
достаёт кошелёк, закрывает кошёлку, открывает сумку, убирает кошёлку,
закрывает сумку, открывает кошелёк, достаёт билетик, закрывает кошелёк,
открывает сумку, достаёт кошёлку, закрывает сумку, открывает кошёлку,
убирает кошелёк, закрывает кошёлку, открывает сумку, убирает кошёлку,
закрывает сумку, пробивает билетик, открывает сумку, достаёт кошёлку,
закрывает сумку, открывает кошёлку, достаёт кошелёк, закрывает кошёлку,
открывает сумку, убирает кошёлку, закрывает сумку, открывает кошелёк,
убирает билетик, закрывает кошелёк, открывает сумку, достаёт кошёлку,
закрывает сумку, открывает кошёлку, убирает кошелёк, закрывает кошёлку,
открывает сумку, убирает кошёлку, закрывает сумку. Тут заходит контролёр...
(С) - Стойте! Я за такое тоже бы убил...

Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах..
- Фашистский поезд ждёшь?
- Ну... Одно другому не мешает!

У девушки есть одна паpа губ - чтобы наговоpить много-много
обидных слов. И еще две паpы - чтобы попpосить пpощения.

Вопрос армянскому радио:
"Скажите, на что похож ЧМ 2000 по хоккею с шайбой?"
Ответ:
"На выездную тренировку сборной Чехословакии".

В отделе социального страхования:
- Так вы грите, что получили травму на работе,
и кто же вам её нанёс?
- Шеф!
- И какой у вас диагноз?
- Беременность!

Возвращается королевич Елисей домой весь побитый, покалеченный,
в бинтах. Отец ему и говорит: "Я ж тебя не со Змеем Горынычем посылал
биться, а за невестой. Все ж тебе объяснил - в пещере гроб хрустальный,
там твоя невеста, поцелуешь, она и оживет!"
Елисей: "А что ж ты, батя, не рассказал, как ведут себя зомби, когда
их из гроба поднимают!!!"

Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! - звезды!
Посмотрел вверх, ба! - тоже звезды! И думает: надо же, в космос
запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!

В чём разница между ослом и ишаком?
Осёл - это учёная степень, а ишак - должность.

2030. Москва. По Красной площади идет мужик, смотрит -
на лотке торгуют матрешками. Он интересуется:
- Почем матрешки?
- Двэсти.
- Сколько?!Почему так дорого?!!!
- Слищь, бэлажопый, вали отсюда, ПОНАЕХАЛИ ТУТ.............

Возвращается Б.Н.Ельцин из загранкомандировки "сильно уставший".
Делегация встречающих как положено провожает его с эскортом в Кремль.
Подъезжают к Кремлю начинается сильный ливень, и воды на улице
по колено. Ельцин закатывает брючины до колен и выходит из машины.
Вдруг по спецсвязе передают: Клинтон приземляется во Внуково, мол летел
в Индию и решил остановится и поприветствовать Б.Н.
Помощник говорит Ельцену: Борис Николаевич, надо ехать в аэропорт
встречаться. Б.Н. нехотя садится в туже машину и едет в аэропорт.
Перед самолетом как положено трап, ковровая дорожка, цветы, оркестр,
делегация встречающих во главе с Ельциным. Вдруг помощник замечает что
у Б.Н. штаны закатаны.
"Борис Николаевич штаны опустите"
Б.Н. не шевелится
"Борис Николаевич штаны опустите"
Б.Н. не шевелится
"Борис Николаевич штаны опустите"
Ельцин стягивая бруки "Да сколько же это мы должны этим долбаным
американцам"

"Титаник" тонет. На поверхность выныривает Ди Каприо и видит - Мальвина
держится за Буратино, Чебурашка плывет на Гене, Карлсон тащит Малыша к
острову, едва видному на горизонте. Лео:
- Вот у людей любовь так любовь, не то что у меня, б...

Разговаривают два агента налоговой полиции. Один, совсем еще молодой,
тяжело вздыхает.
- Ну и трудная же у нас работа. Каждый может оскорбить, унизить, а ты
им даже ответить не можешь.
Второй, пожилой:
- Ну, это вы преувеличиваете. Я уже 25 лет на этой работе. Всякое
было - и били меня, и за дверь выбрасывали, помоями обливали,
плевались, но чтобы оскорблять - такого ни разу не было!

На ледовой арене стояла такая тишина, что было слышно,
как наша команда пролетает...

- Ах, это было так хорошо, Карл!
- Я не Карл! Я - Харольд!
- Как, разве сегодня не четверг?!

Сидят на лесах два стоителя - обедают. Первый повыше. Разворачивает
первый сверток и с криком: "У, мля, с сыром!!!"- швыряет бутерброд вниз.
Разворачивает второй сверток - аналогичное продолжение. И так ещё
5 раз. Второй снизу насмотрелся на такое безобразие и грит:
- Петя,ты ж женат 20 лет!
- Ну, женат.
- И жена за 20 лет не поняла, что ты ненавидишь бутерброды с сыром!??
- Ты, козёл, жену не трожь! Эти бутеры я себе сам делал!!!

Пиехала тёща в гости. Сидят они всей семьёй, обедают.
Она спрашивает у внучки:
- А скажи, деточка, что это мы такое вкусненькое кушаем?
Девочка:
- Как всегда мандавошек, бабушка!
- ????????
- А папа сказал: "опять сегодня на обед будет старая мандавошка!"»

Бабка деду:
- Куда это ты, старый пень, собрался?
Дед:
- Да вот схожу к дохтуру. Грят, щас такие таблетки есть,
Виагра называется. Можа, и мне пропишет!?
Бабка встает и начинает натягивать калоши.
Дед:
- Тю! А ты куда, старая?
Бабка:
- Да тожеть к дохтуру, потому как если ты свой ржавый хер в меня
тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает!

Почему горные лыжи лучше, чем занятие сексом?

1. На горных лыжах можно кататься больше 7 часов подряд.
2. На горных лыжах можно начинать кататься с раннего детства.
3. Ты не теряешь способность кататься на горных лыжах
до глубокой старости..
4. На горных лыжах можно кататься вместе с несколькими партнерами
противоположного пола одновременно, и тебе никто не устроит
скандала по этому поводу.
5. На горных лыжах можно сменить нескольких партнеров за один день,
и с каждым неоднократно получить удовольствие.
6. На горных лыжах ты все время находишься на свежем воздухе.
7. На горных лыжах можно кататься даже в проблемные дни.
8. Если ты устал, достаточно чуть-чуть отдохнуть, и ты снова
в состоянии получить наслаждение.
9. После первого спуска даже по хорошо известному месту тебе хочется
еще и еще.
10.И 5 и 10 спусков в день - это норма даже для не очень физически
выносливого человека.
11.Яркое и хорошее освещение никому не мешает кататься на горных лыжах.
12.Катание на горных лыжах гораздо чаще приводит к занятиям сексом,
чем наоборот.
13.Ты можешь совершенно спокойно попросить своего товарища (свою
подругу) спуститься пару раз вместе с твоей женой (мужем).
14.При смене партнера тебе не нужно беспокоиться о ее (его) здоровье.
15.Ты можешь показывать свои фотографии и видеофильмы о горных лыжах
всем своим друзьям и родственникам.
16.Постоянный партнер всегда поставит тебя в известность о своих планах
покататься с кем-то еще.
17.Удовольствие от катания на горных лыжах не омрачается боязнью
нежелательных последствий.
18.При катании на горных лыжах не нужно снимать лыжи.

Клинические исследования показали, что y людей, жyющих "Оpбит",
по кpайней меpе есть зyбы...

Приходит чукча с сыном к врачу и говорит:
- Доктор, мой сын ничего не ест: ни масла, ни мяса, ни хлеба.
- Почему?
- Нету.

Разговаривают соседи:
- Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были?
- Нет. 3автра жена возвращается из санатория, и у нее может возникнуть
вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.

Подходит один кавказец к ларьку, где продают воду и спрашивает
продавщицу:
- У вас воды есть?
- Не воды, а вода.
- Ну налей стакан вода.
- Не вода, а воды.
- Ты что здесь, грамматиком торгуешь или ВОДОМ?

- Ты знаешь, почему телевидение никогда не сможет заменить газету?
- Нет, а почему?
- Попробуй заснуть, прикрыв лицо телевизором...

Билл Гейтс, когда стал самым богатым человеком в мире, подумал:
"Hа все воля Божья. Я никогда бы не разбогател, если бы Он этого
не хотел. Hадо как-то отблагодарить."
Билли построил огромный храм, зажег в нем миллион свечей, вошел
и молится:
- Господи, спасибо Тебе за все. Hе сочти за дерзость, Господи,
но я хочу выразить Тебе свою признательность и приглашаю Тебя
на игру в гольф в это воскресенье.
Увидел Иисус это фейерверк, услышал молитву, понял, что уважают,
и решил прийти.
Играю они, значит, в гольф.
Иисус бьет по мячу, мяч летит и зависает прямо над центром лунки.
Иисус бьет по второму - тот летит и зависает прямо над центром лунки.
Иисус бьет по третьему - тоже самое. Он оборачивается к Гейтсу
и говорит:
- Билли, а другого бета-тестера для своих глючных мячей ты подыскать
не мог?

- Уже десять лет я pаботаю здесь за тpоих и тепеpь хочу, чтобы мне
повысили заpплату.
- Боюсь, что не могу этого сделать. Hо если вы назовете мне имена
двух дpугих, то с сегодняшнего дня я буду обходиться без их услуг.

В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится.
- Как?! - удивляется врач. - В этом чистейшем прозрачном воздухе?
- Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу!

Алсу встречается с подругой и говорит:
- Представляешь, пару дней назад на конкурсе "Евровидения" чуть
первое место не заняла!
Подруга:
- А чего - чуть? Что, на первое у папы денег не хватило?

Почему арбитр Левников не назначил пенальти за снос игрока ЦСКА
в штрафной Локомотива?
Он собирался, но внутренний голос сказал ему:
- Не свисти, денег не будет...

Маленький мальчик пришел в обувной магазин и попросил шнурки для ботинок.
- Тебе какие? - спросила продавшица.
- Один левый и один правый.

Пьяный мужик лежит на полу в автобусе. Через него все перешагивают.
На остановке входит старушка и, дойдя до мужика, наклоняется над ним
и орет:
- Ишь,развалился!...Хоть бы старому человеку место уступил!

Одна бабёнка другой:
- Все мужики похотливые сволочи, куда уж лучше мой пластмассовый друг
на батарейках!
- А если в самый ответственный момент батарейки сядут?
- Ну тогда сымитирую оргазм, как обычно!

Пригласила Сара к себе в гости троих приятелей, но при одном условии,
чтобы каждый из них принес что-нибудь золотое. Первый пришел Абрам.
А: - Вот тебе, Сара, лекарство из жень-шеня, Золотой корень называется.
Второй пришел Мойша.
М: - А я, Сара, принес тебе чай, Золотой слон называется.
Расстроилась совсем Сара и думает: - Ну ладно, этих-то фиг проведешь.
Вот сейчас Ваня придет, уж он то порадует. Через час является Ванька,
в ноль пьяный:
- Сарочка, я так долго не мог выбрать тебе подарок, что взял самое
дорогое. Вася, друган ты мой золотой, заходи.

Промозглой осенней ночью жена лорда Белтимора должна была разрешиться
пятым ребенком. Роды были долгими и мучительными. Решено было послать
дворецкого к гадалке. Он возвратился через два часа.
- Сэр, гадалка сказала: "Если родится девочка - умрет мать, если родится
мальчик - умрет отец."
- Да будет так! - ответил лорд Белтимор, по-прежнему сидя в кресле перед
камином.
Повисла долгая пауза.
Наконец под утро из спальни раздался детский крик. Через минуту
открывается дверь, входит дворецкий и говорит:
- Сэр, родился... МАЛЬЧИК!
И падает замертво...

Заходит женщина в кабинет к зубному, снимает колготки, трусы,
устраивается в кресле, раздвигает ноги...
Дантист:
- Вы, наверно, перепутали что-то. Вам, наверно, не ко мне,
вам к гинекологу...
Женщина:
- Hичего я не перепутала. Это вы на прошлой неделе моему мужу
новую челюсть вставили? Вот теперь давайте, удаляйте.

Звонок в дверь...
- Шнайдер? Вам телеграмма...
- С песней?
- Нет, мы никогда не поем телеграммы.
- Ну пожалуйста, я всегда мечтал о телеграмме с песней.
- Нет, у нас незыблемое правило.
- Я пожилой человек, я прошу вас. У меня сегодня день рождения...
- Ну ладно... Happy birthday to you, Happy birthday to you...
Ваша сестра умерла.

Пользователь технической поддержке:
- Да что же это такое?!!! Всякий раз, когда я вам звоню,
мой интернет отключается!!!

- Вернерическая болезнь?
- Частое (иногда непроизвольное) посещение сайта anekdot.ru

- Алло, кто у телефона?
- Билл Гейтс.
- О, не узнал, богатым будешь.

- Как вы убили свою жену?
- Она мне сказала, что я и пальцем для нее не пошевелю. В это время
я держал пистолет. Ну... и доказал ей обратное.

Паpень занимается любовью с девушкой.
Вдpуг в самый ответственный момент ему надо сходить по нужде.
Уходя, он ей говоpит:
- Я скоpо веpнусь, милая. Деpжи мотоp включенным.
- Я сделаю даже лучше, доpогой. Буду деpжать палец на стаpтеpе.

Звонок в справочную.
- Алё. Это справочная "МТС"?
- Подождите, я сейчас узнаю.

У Moники Лeвинcкoй cпpocили, кaк этo oнa вдруг взялa и стaлa знaмeнитoй.
Oтвeт: "Дa пpocтo стaлa и взялa".

- А вот мой отец - настоящий немец!
- Что!? Так пиво любит?
- Да нет, пива как раз он терпеть не может!
- Так он не немец, он фашист!

Звонок бизнесмену. Тот берет трубку, оттуда слышен неприятный голос:
- Ты покойник!
- Да нет, вроде, живой еще.
- Ой, извините, пожалуйста, кажется, мои часы немного спешат...

Надгробная надпись:
Погиб при исполнении супружеских обязанностей

- Что такое тpахаться с пpезеpвативом?
- Это надевать его и снимать. Только очень быстpо.

Какая разница между женщиной, с которой мужчина просто встречается,
и замужней женщиной?
20 килограмм

Какая разница между мужчиной, с которым женщиной просто встречается,
и женатым мужчиной?
20 минут

- Дорогая, я всe ночь думал о тебе!
- Ничего, новым порошком "Тайд" всe отстирывается.

Встречаются два негра - один весёлый, а второй грустный.
Тот, который весёлый, говорит грустному:
- Почему ты такой грустный?
- А мне вчера операцию сделали.
- А что, не удачно, что ли? - спрашивает весёлый негр.
- Да нет, просто белыми нитками зашили...

Програмист устроился на работу ассенизатором.
Рассекает себе на говновозе... И глохнет посреди чистого поля.
Что делать? - думает.
Попробовал зайти-выйти.
Не помогло.
Еще раз попробовал. Опять не помогло.
Тяжело вздыхает.
ПРИДЕТСЯ ПЕРЕЗАГРУЖАТЬСЯ....

Разводятся муж с женой. Он - ей:
- Дорогая, надеюсь, несмотря ни на что, мы останемся друзьями...
- Слушай, давай хоть напоследок не будем говорить друг другу гадости.

Проснулся как-то Ельцин и слышит: музыка, крики, шум какой-то.
- Что это? - спрашивает у Дьяченко.
- А это инагурация. - отвечает она.
- А, да слышал, Березовский победил...
- Да нет, папа, это инагурация Путина!
Странно,- подумал Ельцин, засыпая, - победил Березовский,
а инагурация - Путина...

Концерт. На сцене лабает музыкальный ансамбль, перед сценой бегает
мужик и орет во все горло: «Андрей!», «Андрей!», «Андрей!»!
- Кто это? - спрашивает один зритель у другого.
- Да это спонсор со своей бегущей строкой.

Больница. Мужик приходит в себя после страшной автомобильной аварии.
Открывает глаза и тихо грит:
- Господи, где я? Уже в раю!?
Тут же радостная жена:
- Нет, милый, ты не в раю, ты в другом месте и видишь: я рядом...!!!

В лагере один заключенный подходит к другому, хлопает по плечу:
- О, Федя! Сколько лет, сколько зим!
Потом внимательно всматривается и говорит смущенно:
- Простите, я ошибся номером...

"Дамы и господа, Президент Российской Федерации В.В. Путин!"
(все встают)
Входит Путин:
"Ну что же вы, садитесь!"
(всех сажают)

- Ты с yма сошла! Зачем ты беpешь чеpное платье на моpе?!
- Hадо всегда все yчитывать. Мой мyж не yмеет плавать...

Отредактировано Rihtar (2006-07-14 16:40:27)

  Метко!